DO MOJEJ DROGIEJ ŻONY
DO MOJEJ DROGIEJ ŻONY:
Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą trzysta sześćdziesiąt pięć razy. Udało mi się trzydzieści sześć razy, czego średnią jest raz na dziesięć dni. Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częściej nie odnosiłem sukcesu:
- Pięćdziesiąt cztery razy prześcieradła nie były czyste.
- Siedemnaście razy było za późno.
- Czterdzieści dziewięć razy byłaś zbyt zmęczona.
- Dwadzieścia razy było za gorąco.
- Piętnaście razy byłaś śpiąca.
- Dwadzieścia dwa razy bolała cię głowa.
- Siedemnaście razy bałaś się, że obudzisz dziecko.
- Szesnaście razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona.
- Dwanaście razy był to zły czas w miesiącu.
- Dziewiętnaście razy musiałaś wstać wcześnie.
- Dziewięć razy powiedziałaś, że nie masz nastroju.
- Siedem razy podczas opalania spiekłaś się.
- Sześć razy oglądałaś wieczorny seans.
- Pięć razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury.
- Trzy razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć.
- Dziewięć razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy.
Z tych trzydziestu sześciu razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:
- Sześć razy po prostu leżałaś.
- Osiem razy przypomniałaś mi, że sufit pęka.
- Cztery razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł ”to”.
- Siedem razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.
- Raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś.
DO MOJEGO DROGIEGO MĘŻA
Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:
- Pięć razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś pieścić kota.
- Trzydzieści sześć razy w ogóle nie wróciłeś do domu.
- Dwadzieścia jeden razy nie kumałeś o co chodzi.
- Trzydzieści trzy razy przyszedłeś za wcześnie.
- Dziewiętnaście razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś.
- Trzydzieści osiem razy pracowałeś do późna.
- Dziesięć razy miałeś skurcz w palcach.
- Dwadzieścia dziewięć razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a.
- Dwa razy kiedy byłeś pijany ktoś w drodze do domu kopnął cię w przyrodzenie.
- Cztery razy zaciąłeś się suwakiem.
- Trzy razy byłeś przeziębiony.
- Dwa razy miałeś drzazgę w palcu.
- Dwadzieścia razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu.
- Sześć razy przyszedłeś w piżamie, a ja czytałam romanse.
- Dziewięćdziesiąt osiem razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV
Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:
- Powodem, przez których leżałam, było to, że nie trafiłeś i pieściłeś prześcieradło
- Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam ”Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?”
- Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pościłeś bąka, a ja próbowałam złapać oddech.
Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą trzysta sześćdziesiąt pięć razy. Udało mi się trzydzieści sześć razy, czego średnią jest raz na dziesięć dni. Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częściej nie odnosiłem sukcesu:
- Pięćdziesiąt cztery razy prześcieradła nie były czyste.
- Siedemnaście razy było za późno.
- Czterdzieści dziewięć razy byłaś zbyt zmęczona.
- Dwadzieścia razy było za gorąco.
- Piętnaście razy byłaś śpiąca.
- Dwadzieścia dwa razy bolała cię głowa.
- Siedemnaście razy bałaś się, że obudzisz dziecko.
- Szesnaście razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona.
- Dwanaście razy był to zły czas w miesiącu.
- Dziewiętnaście razy musiałaś wstać wcześnie.
- Dziewięć razy powiedziałaś, że nie masz nastroju.
- Siedem razy podczas opalania spiekłaś się.
- Sześć razy oglądałaś wieczorny seans.
- Pięć razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury.
- Trzy razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć.
- Dziewięć razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy.
Z tych trzydziestu sześciu razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:
- Sześć razy po prostu leżałaś.
- Osiem razy przypomniałaś mi, że sufit pęka.
- Cztery razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł ”to”.
- Siedem razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.
- Raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś.
DO MOJEGO DROGIEGO MĘŻA
Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:
- Pięć razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś pieścić kota.
- Trzydzieści sześć razy w ogóle nie wróciłeś do domu.
- Dwadzieścia jeden razy nie kumałeś o co chodzi.
- Trzydzieści trzy razy przyszedłeś za wcześnie.
- Dziewiętnaście razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś.
- Trzydzieści osiem razy pracowałeś do późna.
- Dziesięć razy miałeś skurcz w palcach.
- Dwadzieścia dziewięć razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a.
- Dwa razy kiedy byłeś pijany ktoś w drodze do domu kopnął cię w przyrodzenie.
- Cztery razy zaciąłeś się suwakiem.
- Trzy razy byłeś przeziębiony.
- Dwa razy miałeś drzazgę w palcu.
- Dwadzieścia razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu.
- Sześć razy przyszedłeś w piżamie, a ja czytałam romanse.
- Dziewięćdziesiąt osiem razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV
Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:
- Powodem, przez których leżałam, było to, że nie trafiłeś i pieściłeś prześcieradło
- Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam ”Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?”
- Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pościłeś bąka, a ja próbowałam złapać oddech.
46
Dowcip #21431. DO MOJEJ DROGIEJ ŻONY w kategorii: Żarty o mężczyznach, Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne żarty o seksie.
W sądzie trwa rozprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka wstała i jasno daje do zrozumienia, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?
25
Dowcip #21432. W sądzie trwa rozprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. w kategorii: Kawały o dzieciach, Kawały o mężczyznach, Śmieszne żarty o sądzie.
Nad brzegiem Amazonki siedzi małpa. Przypływa aligator i pyta:
- Małpo, co robisz?
- Powiem Ci jak dasz mi dziesięć dolarów.
- Oj małpo, no dobra, masz.
- Jem banana.
- Małpo, ale ty głupia jesteś!
- Głupia, nie głupia, ale sto dolarów dziennie mam.
- Małpo, co robisz?
- Powiem Ci jak dasz mi dziesięć dolarów.
- Oj małpo, no dobra, masz.
- Jem banana.
- Małpo, ale ty głupia jesteś!
- Głupia, nie głupia, ale sto dolarów dziennie mam.
627
Dowcip #21433. Nad brzegiem Amazonki siedzi małpa. w kategorii: Śmieszne żarty o pieniądzach, Śmieszne żarty o krokodylach, Śmieszne dowcipy o małpie.
Dzielnicowy zatrzymuje Masztalskiego:
- Pan wie, że na pana żonę napadł dziś złodziej?
- To okropne! - krzywi się Masztalski. - A kaj go odwieźli? Do szpitala czy do kostnicy?
- Pan wie, że na pana żonę napadł dziś złodziej?
- To okropne! - krzywi się Masztalski. - A kaj go odwieźli? Do szpitala czy do kostnicy?
732
Dowcip #21434. Dzielnicowy zatrzymuje Masztalskiego w kategorii: Żarty o Masztalskim, Śmieszne żarty o policjantach, Dowcipy o złodziejach, Śmieszne żarty o żonie.
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienie na tle religijnym. Uważa, że jest Bogiem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienie na tle religijnym. Uważa, że jest Bogiem.
108
Dowcip #21435. - Właśnie rozwiodłam się z mężem. w kategorii: Śmieszne żarty o mężu, Śmieszne dowcipy o rozwodzie.
Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
- Tak, a za co?
- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
- Tak, a za co?
124
Dowcip #21436. Spotykają się dwie przyjaciółki w kategorii: Śmieszny humor o synu, Śmieszne kawały o przyjaciołach.
Mężczyzna teraz nie jest tylko biznesmenem, ale także kobietą.
81
Dowcip #21437. Mężczyzna teraz nie jest tylko biznesmenem, ale także kobietą. w kategorii: Śmieszne dowcipy o biznesmenach, Śmieszne żarty o mężczyznach, Kawały o kobietach.
Jasio dzwoni do Stasia.
- Słuchaj, wpadnij do mnie, układam trudne puzzle, pomógłbyś mi.
- A co ma z nich wyjść?
- Tygrysek.
Stasio przyjeżdża, patrzy na podłogę i mówi:
- Odpocznij, a ja zbiorę te płatki kukurydziane do pudełka.
- Słuchaj, wpadnij do mnie, układam trudne puzzle, pomógłbyś mi.
- A co ma z nich wyjść?
- Tygrysek.
Stasio przyjeżdża, patrzy na podłogę i mówi:
- Odpocznij, a ja zbiorę te płatki kukurydziane do pudełka.
1422
Dowcip #21439. Jasio dzwoni do Stasia. w kategorii: Humor o Jasiu, Kawały o kolegach.
Nauczycielskie teksty:
- Doczepić wektor do punktu, to tak, jak doczepić sznurek do sanek.
- Doczepić wektor do punktu, to tak, jak doczepić sznurek do sanek.
125
Dowcip #21440. Nauczycielskie teksty w kategorii: Śmieszne żarty o nauczycielach.
Przy ognisku siedzą przyjaciele Kubusia. Kłapouchy nagle podchodzi do Kubusia i mówi:
- Wiesz, Puchatku ja tak na prawdę nie lubię Prosiaczka.
A Kubuś odpowiada:
- Dobrze, Kłapouszku, jak nie chcesz, to nie jedz.
- Wiesz, Puchatku ja tak na prawdę nie lubię Prosiaczka.
A Kubuś odpowiada:
- Dobrze, Kłapouszku, jak nie chcesz, to nie jedz.
314