Córka pyta mamę

Córka pyta mamę:
- Mamusiu, a kupisz mi małpkę?
- A czym byś ją karmiła? - Pyta mama.
- To kup mi taką z zoo! Tam jest tabliczka, że małp nie wolno karmić.

Stworzył Pan Bóg świat, spojrzał nań z góry i się zachwycił. Drugiego dnia stworzył zwierzęta.
- Ale piękne. - pomyślał.
Trzeciego dnia stworzył mężczyznę i przez dwa dni nie mógł wyjść z podziwu dla jego urody. Piątego dnia stworzył kobietę, spojrzał na nią, pomyślał trochę i mówi:
- Ty to się będziesz musiała malować.

Niedźwiedź wpadł do dziury i powybijał sobie wszystkie zęby. Wieczorem szedł leśniczy. Leśniczy świeci tam latarką do tej dziury i się pyta:
- Kto tam?
A niedźwiedź odpowiada:
- NIEŚWIEĆ!

Gość:
- Jest ciemne piwo?
Kelner:
- Nie, ale mogę zgasić światło.

Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu. Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy:
- Dwadzieścia jeden!
I sala wybuchła umiarkowanym śmiechem. Kilka minut potem ktoś krzyczy:
- Trzydzieści cztery!
I śmiech się wzmógł. Filip zdziwiony tym faktem, pyta kolegę:
- Czemu wszyscy się śmieją, kiedy ktoś krzyczy numer?
Kumpel na to:
- Cóż, opowiadaliśmy te same dowcipy przez tyle lat, że w końcu je ponumerowaliśmy i jeśli ktoś chce opowiedzieć któryś z nich, krzyczy tylko jego numer.
Filip skinął głową i spytał:
- Mogę spróbować?
Jego kumpel przytaknął i Filip krzyknął:
- Tysiąc dwieście szesnaście.
Wszyscy w klubie pokładali się ze śmiechu przez piętnaście minut.
- Dlaczego wszyscy śmiali się tak mocno z tego dowcipu?? - pyta Filip.
Kumpel na to chichocząc:
- Tego akurat jeszcze nie słyszeliśmy.

Jaś mieszka z dziadkiem i widzi, Że codziennie rano z dziadka pokoju wychodzi coraz lepsza laska. W końcu nie wytrzymuje i pyta dziadka:
- Dziadku jak to robisz, że sprowadzasz takie fajne laski na noc?
Dziadek na to:
- Nie wiem wnuczku.
Po czym oblizał brwi językiem.

Co zrobić żeby kobieta po stosunku krzyczała jeszcze bardzo długo?
- Wytrzeć swojego Pankracego w firankę.

Co każda kobieta ma między nogami?
- Cmentarz.
A dlaczego...?
- Bo tylko sztywnych przyjmuje.

- Mamo, tata jak jechaliśmy autobusem kazał mi ustąpić miejsca starszej kobiecie.
- To dobrze synku. - mówi mama.
- Mamo, ale ja siedziałem taty na kolanach.

Jaka jest najlepsza kobieta świata?
- Nauczycielka. Bo ma okres dwa razy w roku, stawia pały w dwie sekundy, ma klasę i pieprzy przez czterdzieści pięć minut.