Wiesz dlaczego mój wujek żył aż sto lat?

Wiesz dlaczego mój wujek żył aż sto lat?
- Nie.
- Tak, bo nie miał teściowej.

Co to jest: duża plama tłuszczu, a dookoła mało wody?
- Teściowa w kąpieli.

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, nie mogę pozbyć się swojej teściowej! Próbuję, próbuję i ciągle nic.
- Wiesz co? Kup jej samochód, pojeździ wpadnie w poślizg będzie miała wypadek i po niej!
- No dobra.
Spotykają się kilka dni później:
- I co podziałało?!
- Nie! Jeździ ciągle i żyje!
- A co jej kupiłeś?
- No, malucha.
- Ale ty głupi jesteś, kup jej jaguara!
Spotykają się znów po kilku dniach:
- No i jak zadziałało?!
- Nooo... A najlepsze było jak jej głowę odgryzał!

- Co to jest paranoja? - pyta Franek Kowalskiego. - Poczekaj no - mówi Kowalski i zwraca się do teściowej. - Teściowo, oddalibyście się chłopu za sto pięćdziesiąt dolarów?
- Jakby był szykowny, czemu nie?
- Maryjko, a tobie jakby tak chłop chciał dać sto dolarów?
- Też bym to zrobiła.
- A ty? - pyta się córki. -
Ja też bym to zrobiła - śmieje się córka.
- Widzisz, Franek, trzy prostytutki mam w domu, a ani jednego dolara. I to jest paranoja.

Przychodzi dwóch znajomych do klubu i jeden mówi do drugiego:
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość, od której zacząć?
- Od dobrej.
- Twoja teściowa zmarła.
- A ta zła?
- Żartowałem.

Czym się różni teściowa od Fiata 126p?
- Niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Baca staje przed sądem oskarżony o zamordowanie sąsiada.
- Czym go zabiliście? - dopytuje się prokurator.
- Gazetą.
- A co w niej byto?
- Nie wiem, nie czytałem.

Żona wniosła do sadu sprawę o rozwód. Na rozprawie sędzia pyta:
- Jakie zarzuty ma pani przeciwko mężowi?
- On zawsze czyta wszystkie powieści kryminalne przede mną, a następnie na pierwszej stronie pisze czerwonym atramentem nazwisko mordercy.

Huczne wiejskie wesele zakończyło się bijatyką wszystkich ze wszystkimi. Zdemolowano salę, kilkanaście osób wylądowało w szpitalu, a kilku najaktywniejszych uczestników stanęło przed sądem. Jako pierwszy zeznawał świadek pana młodego:
- Wysoki Sądzie, tańczę sobie z panną młoda jedną piosenkę, potem drugą, potem trzecią aż tu nagle pan młody przeskakuje przez stół i kopie pannę młodą miedzy nogi.
- Uff, to musiało boleć... - westchnął sędzia.
- Boleć?! Trzy palce mi połamał!

Stirlitz spacerując po berlińskich ulicach, ujrzał grupę smagłolicych mężczyzn z bujnymi ciemnymi brodami i w turbanach na głowach.
- Turyści - pomyślał Stirlitz.