W sklepie

W sklepie:
- Proszę cacao?
- Nie ma. - ekspedientka odpowiada.
- Jak nie ma, jak jest. - upiera się klient i wskazuje: - O, tu stoi!
- A ... To kakao. - wyjaśnia sklepowa. I dodaje: - To nie wie pan, że ce czyta się jak ka? Co jeszcze podać?
- Kukier!
- Mówi się ”cukier”
Facet do siebie:
- O curde ale kyrk!

Walentynkowy wieczór. Na stację benzynową wchodzi błogo uśmiechnięty młodzieniec i mówi:
- Dzień dobry!
- Skończyły się. - odpowiada pracownik stacji.

Wchodzą cztery ołówki do baru. Następnego dnia wyszła afera, że ktoś zrobił dziecko. Który to był ołówek?
- Proste, ołówek bez gumki.

Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi:
- Kicha.
- Jaka kicha? - pyta lekarz.
- Rybka kicha. - odpowiada facet.
- Ale ja nie zajmuję się zwierzętami.
Na to facet:
- Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!

Wchodzi Łotysz na swoją ulubioną stronę z dowcipami i zajada ziemniaki, ale nie ma strony i ziemniaków, jest tylko halucynacja z niedożywienia i śmierć.

Wiecie dlaczego smerfetka nigdy nie miała dzieci?
- Bo spała z Ciamajdą.

Wiecie jak to jest z kobietą ”na żółwia”?
- Tak samo jak ”na pieska” tylko z wanną na plecach.

Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.

Wieczorem mąż wchodzi do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. No więc wyjmuje rewolwer i BANG! Zabija delikwenta. Na co żona pretensjonalnym głosem odpowiada:
- Widzisz, widzisz co ty robisz?! A potem się dziwisz, że nie mamy przyjaciół.

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta ”Cosmopolitan”, mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nie ... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne. - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?