Siedzi mnich i modli się
Siedzi mnich i modli się:
- Choć bardzo nie zgrzeszyłem, odpuść mi moje grzechy Boże.
I tu czas zatrzymuje się, otwiera się niebo, stamtąd wychyla się sam Bóg i wrzeszczy:
- A kto wczoraj zakonnicę puknął?
Mnich zaczerwienił się i usprawiedliwiać się zaczął:
- Diabeł mnie podkusił, ja sam bym tego nie zrobił.
Tu Bóg obraca się i wrzeszczy wgłąb:
- Słyszysz, Lucyfer, kusiłeś go wczoraj? Nie? Tak też zapiszemy ”Oczerniał i skłamał na Księcia Ciemności”.
- Choć bardzo nie zgrzeszyłem, odpuść mi moje grzechy Boże.
I tu czas zatrzymuje się, otwiera się niebo, stamtąd wychyla się sam Bóg i wrzeszczy:
- A kto wczoraj zakonnicę puknął?
Mnich zaczerwienił się i usprawiedliwiać się zaczął:
- Diabeł mnie podkusił, ja sam bym tego nie zrobił.
Tu Bóg obraca się i wrzeszczy wgłąb:
- Słyszysz, Lucyfer, kusiłeś go wczoraj? Nie? Tak też zapiszemy ”Oczerniał i skłamał na Księcia Ciemności”.
810
Dowcip #27982. Siedzi mnich i modli się w kategorii: Dowcipy o duchownych, Śmieszne kawały o Bogu, Dowcipy o modlitwie.
Siedzi na ławce gwałciciel i żyd. Obok nich przechodzi fajna laska. Gwalciciel mówi do żyda:
- Dawaj ją wyruchamy.
- Ale z czego?
- Dawaj ją wyruchamy.
- Ale z czego?
010
Dowcip #27983. Siedzi na ławce gwałciciel i żyd. Obok nich przechodzi fajna laska. w kategorii: Śmieszne kawały o Żydach, Śmieszne kawały o gwałcie.
Siedzi papuga w oknie, patrzy, a tam policjant idzie po chodniku i woła:
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Na drugi dzień papuga siedzi w oknie i wola:
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Policjant wkurzony idzie do właściciela papugi i mówi:
- Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwię.
Na trzeci dzień papuga siedzi w oknie i woła:
- Ej Ty, niebieski!
- Co?
- Ty wiesz co ...
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Na drugi dzień papuga siedzi w oknie i wola:
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Policjant wkurzony idzie do właściciela papugi i mówi:
- Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwię.
Na trzeci dzień papuga siedzi w oknie i woła:
- Ej Ty, niebieski!
- Co?
- Ty wiesz co ...
723
Dowcip #27984. Siedzi papuga w oknie, patrzy w kategorii: Śmieszne kawały o policjantach, Dowcipy o papudze.
Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu. Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!
16
Dowcip #27985. Siedzi sobie facet w domu w kategorii: Śmieszne kawały o pijakach, Kawały o sąsiadach.
Siedzi trzech gości przy piwie w barze na kacu gigancie i opowiadają jaki mieli poranek po przebudzeniu!
Pierwszy:
- Dzisiaj rano tak mi się ręce trzęsły, że jak chciałem się napić herbaty to sobie mało co łyżeczką zębów niepowybijałem.
Drugi:
- To jeszcze nic! Mnie się tak ręce trzęsły, że jak się goliłem to się mało co żywcem nie zaszlachtowałem!
Trzeci najbardziej zmarnowany mówi cicho:
- Mnie się tak ręce trzęsły dzisiaj rano, że jak poszedłem się odlać to zanim się odlałem to się trzy razy spuściłem!
Pierwszy:
- Dzisiaj rano tak mi się ręce trzęsły, że jak chciałem się napić herbaty to sobie mało co łyżeczką zębów niepowybijałem.
Drugi:
- To jeszcze nic! Mnie się tak ręce trzęsły, że jak się goliłem to się mało co żywcem nie zaszlachtowałem!
Trzeci najbardziej zmarnowany mówi cicho:
- Mnie się tak ręce trzęsły dzisiaj rano, że jak poszedłem się odlać to zanim się odlałem to się trzy razy spuściłem!
26
Dowcip #27986. Siedzi trzech gości przy piwie w barze na kacu gigancie i opowiadają w kategorii: Dowcipy o mężczyznach, Śmieszne kawały o pijakach, Śmieszne żarty o męskim przyrodzeniu.
Siedzi zając i niedźwiedź, łowią ryby i złowili złotą rybkę, która spełnia trzy życzenia. Niedźwiedź mówi:
- Chciałbym w tym lesie same napalone niedźwiedzice.
Teraz zając:
- Chciałbym rower.
I znowu niedźwiedź:
- Chciałbym w całej Polsce napalone niedźwiedzice.
I zając:
- Chciałbym nową wędkę.
Niedźwiedź:
- Chciałbym na całym świcie napalone niedźwiedzice.
Zając:
- A ja chciałbym żeby niedźwiedź był gejem.
- Chciałbym w tym lesie same napalone niedźwiedzice.
Teraz zając:
- Chciałbym rower.
I znowu niedźwiedź:
- Chciałbym w całej Polsce napalone niedźwiedzice.
I zając:
- Chciałbym nową wędkę.
Niedźwiedź:
- Chciałbym na całym świcie napalone niedźwiedzice.
Zając:
- A ja chciałbym żeby niedźwiedź był gejem.
48
Dowcip #27987. Siedzi zając i niedźwiedź, łowią ryby i złowili złotą rybkę w kategorii: Kawały o niedźwiedziu, Humor o zajączku, Śmieszne kawały o złotej rybce, Śmieszne kawały o homoseksualistach.
Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
- Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął drugi i trzeci tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda zza krzaków i mówi:
- Ej, bo nie pójdę.
- Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął drugi i trzeci tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda zza krzaków i mówi:
- Ej, bo nie pójdę.
012
Dowcip #27988. Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. w kategorii: Śmieszne kawały o alkoholu, Żarty o zajączku, Śmieszny humor o żółwiu, Śmieszne dowcipy o wilku.
Siedzi żyd na kupce popiołu. Przechodzi drugi żyd, spogląda i pyta:
- Co robisz?
- Siedzę na naszej klasie.
- Co robisz?
- Siedzę na naszej klasie.
413
Dowcip #27989. Siedzi żyd na kupce popiołu. w kategorii: Czarny humor kawały, Śmieszne kawały o Żydach.
Siostra na religii pyta się Jasia:
- Jasiu. Kto zbudował arkę?
- No ... eee.
- Dobrze, siadaj piątka.
- Jasiu. Kto zbudował arkę?
- No ... eee.
- Dobrze, siadaj piątka.
03
Dowcip #27990. Siostra na religii pyta się Jasia w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszny humor o zakonnicach, Śmieszne dowcipy szkolne.
Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
- Rewaloryzacja.
- Wyreżyserowany.
- Aksjologiczny.
Słowa, które bardzo trudno wypowiedzieć po pijaku:
- Adenozynotrifosforan.
- Południowo- wschodnio- australijskie.
- Pięćdziesięciogroszówka.
Słowa niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:
- Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
- Nie, dziękuję, już nie piję.
- Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
- Ale ja nawet nie znam zwrotek do ”Hej Sokoły”.
- Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.
- Rewaloryzacja.
- Wyreżyserowany.
- Aksjologiczny.
Słowa, które bardzo trudno wypowiedzieć po pijaku:
- Adenozynotrifosforan.
- Południowo- wschodnio- australijskie.
- Pięćdziesięciogroszówka.
Słowa niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:
- Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
- Nie, dziękuję, już nie piję.
- Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
- Ale ja nawet nie znam zwrotek do ”Hej Sokoły”.
- Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.
310