Siedzi żyd na kupce popiołu.

Siedzi żyd na kupce popiołu. Przechodzi drugi żyd, spogląda i pyta:
- Co robisz?
- Siedzę na naszej klasie.

Siostra na religii pyta się Jasia:
- Jasiu. Kto zbudował arkę?
- No ... eee.
- Dobrze, siadaj piątka.

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
- Rewaloryzacja.
- Wyreżyserowany.
- Aksjologiczny.
Słowa, które bardzo trudno wypowiedzieć po pijaku:
- Adenozynotrifosforan.
- Południowo- wschodnio- australijskie.
- Pięćdziesięciogroszówka.
Słowa niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:
- Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
- Nie, dziękuję, już nie piję.
- Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
- Ale ja nawet nie znam zwrotek do ”Hej Sokoły”.
- Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.

Słownik wyrazów szkolnych:
- Lista przebojów - dziennik.
- Alibi - usprawiedliwienie.
- Dni pokoju - wakacje.
- Zezowate szczęście - klasówka.
- Fatamorgana - ocena celująca.
- Gorzkie żale - wywiadówka.
- Igraszki z diabłem - wagary.

- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dwa razy pobili dresiarze?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał, bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- Nie miał empetrójki.

Spotka się facet z babką:
- Masz gumki.
- Nie.
- No to dupa.

Spotkali się dwaj kumple z wojska po latach. Jeden był przyjezdny, poszli do domu tego drugiego opić spotkanie. Popili porządnie więc gospodarz proponuje by został na noc, prześpią w trójkę z jego żoną w łóżku bo mieli ciasną kawalerkę. Rano go odprowadza na dworzec, a ten komplementuje całe spotkanie, ma tylko jedną uwagę:
- Twoja żona mnie całą noc za małego trzymała.
- Spoko stary to nie ona tylko ja, bałem się, żebyś mi jej nie wygrzmocił.

Spotkała się dżdżownica z dżdżownicą i jedna mówi do drugiej:
- Gdzie Twój stary poszedł?
- Z chłopakami na ryby.

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW, a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta:
- Stary co się stało?
- To proste. Wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem, rozpędziłem się do dwustu pięćdziesięciu i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie.

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały ...- mówi Beduin - Skąd jesteś?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i ryj dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy.