Siedzi Jasiu na ławce, a koło niej siedzi kobieta w ciąży.

Siedzi Jasiu na ławce, a koło niej siedzi kobieta w ciąży. Jasiu pyta:
- Co pani tu ma?
- Dziecko.
- A kocha je pani?
- Bardzo.
- To dlaczego je pani zjadła?

Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaa bo bo siostry idą na bal, a ja nie!
- Nie płacz! Mam tu dla Ciebie prezent, - mówi wróżka - wspaniałą suknię!
- Hura! Ale nie mam powozu.
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz.
- Ale, ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampon! Kopciuszek pędzi na bal, a wróżka krzyczy za nią:
- Tylko wróć przed północą bo czar pryśnie!
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ Ruszyła w kierunku ogromnych schodów. Pędzi, pędzi, zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... Siedem, osiem. Już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę i wtedy. Tampax zamienił się w dynię.

Siedzi mnich i modli się:
- Choć bardzo nie zgrzeszyłem, odpuść mi moje grzechy Boże.
I tu czas zatrzymuje się, otwiera się niebo, stamtąd wychyla się sam Bóg i wrzeszczy:
- A kto wczoraj zakonnicę puknął?
Mnich zaczerwienił się i usprawiedliwiać się zaczął:
- Diabeł mnie podkusił, ja sam bym tego nie zrobił.
Tu Bóg obraca się i wrzeszczy wgłąb:
- Słyszysz, Lucyfer, kusiłeś go wczoraj? Nie? Tak też zapiszemy ”Oczerniał i skłamał na Księcia Ciemności”.

Siedzi na ławce gwałciciel i żyd. Obok nich przechodzi fajna laska. Gwalciciel mówi do żyda:
- Dawaj ją wyruchamy.
- Ale z czego?

Siedzi papuga w oknie, patrzy, a tam policjant idzie po chodniku i woła:
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Na drugi dzień papuga siedzi w oknie i wola:
- Ej Ty niebieski!
- Co?
- Ty baranie!
Policjant wkurzony idzie do właściciela papugi i mówi:
- Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwię.
Na trzeci dzień papuga siedzi w oknie i woła:
- Ej Ty, niebieski!
- Co?
- Ty wiesz co ...

Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu. Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!

Siedzi trzech gości przy piwie w barze na kacu gigancie i opowiadają jaki mieli poranek po przebudzeniu!
Pierwszy:
- Dzisiaj rano tak mi się ręce trzęsły, że jak chciałem się napić herbaty to sobie mało co łyżeczką zębów niepowybijałem.
Drugi:
- To jeszcze nic! Mnie się tak ręce trzęsły, że jak się goliłem to się mało co żywcem nie zaszlachtowałem!
Trzeci najbardziej zmarnowany mówi cicho:
- Mnie się tak ręce trzęsły dzisiaj rano, że jak poszedłem się odlać to zanim się odlałem to się trzy razy spuściłem!

Siedzi zając i niedźwiedź, łowią ryby i złowili złotą rybkę, która spełnia trzy życzenia. Niedźwiedź mówi:
- Chciałbym w tym lesie same napalone niedźwiedzice.
Teraz zając:
- Chciałbym rower.
I znowu niedźwiedź:
- Chciałbym w całej Polsce napalone niedźwiedzice.
I zając:
- Chciałbym nową wędkę.
Niedźwiedź:
- Chciałbym na całym świcie napalone niedźwiedzice.
Zając:
- A ja chciałbym żeby niedźwiedź był gejem.

Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
- Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął drugi i trzeci tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda zza krzaków i mówi:
- Ej, bo nie pójdę.

Siedzi żyd na kupce popiołu. Przechodzi drugi żyd, spogląda i pyta:
- Co robisz?
- Siedzę na naszej klasie.