Rozprawa rozwodowa.

Rozprawa rozwodowa.
- Panie Kowalski, rozważyłem wszystko dokładnie. - mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. - Postanowiłem przyznać pańskiej żonie dwa tysiące złotych miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie. - odpowiada Kowalski. - Ja też, od czasu do czasu, dorzucę jej parę złotych od siebie.

Rozmowa kwalifikacyjna Kowalskiego.
- Jakie są Pana słabe strony?
- Czasami mam problemu z rozróżnieniem fikcji od rzeczywistości.
- Rozumiem. A Pana mocne strony?
- Jestem Batmanem!

Siedzi dwóch gości w sąsiadujących kabinach w miejskiej toalecie. Obydwaj mają beznadziejne zatwardzenie. Słychać postękiwania. Faceci ewidentnie cierpią. Po kilkunastu minutach z jednej z kabin dochodzi głośny plusk.
- Gratulacje!
- Nie ma czego. To zegarek.

Przychodzi mąż do domu z delegacji, a tu jego żona w łóżku z jakimś facetem.
- Co on tu, do cholery, robi?!
- Cuda, kochanie. Cuda!

Trwa stosunek. Facet chce zaskoczyć rożnymi pozycjami, wiedzą o prawdziwym seksie ale partnerkę w ogóle nic nie zaskakuje. Facet trochę wkurzony mówi żeby było na jego:
- Ale Ty masz bardzo małe piersi.
Na to szybka odpowiedź:
- Tato ja mam dopiero sześć lat.

Na chodniku siedzi Rumun i smaruje kromkę chleba. Przechodzi chodnikiem Anglik i pyta:
- Biedny Rumun?
- No. - odpowiada Rumun, a Anglik daje mu pięć funtów.
Przechodzi chodnikiem Niemiec i pyta:
- Biedny Rumun?
- No. - odpowiada Rumun, a Niemiec dał mu pięć euro.
Przechodzi chodnikiem Polak i pyta:
- Biedny Rumun?
- No. - odpowiada Rumun.
- To po co tak grubo smarujesz?

Zagaja chłopak do blondynki na przystanku:
- Spóźnia się?
- Nie Twoja sprawa, dupku, czy jestem w ciąży.
- Miałem na myśli autobus.
- Nie bądź głupi, przecież autobusy nie zachodzą w ciążę.

Żona do męża:
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przerąbane.

Szesnaście blondynek stoi pod kinem, ale nie wchodzą do sali. Po chwili przychodzi kasjer biletów i pyta:
- Dlaczego panie nie wchodzą?
Jedna z blondynek odpowiada:
- Bo ten film jest od osiemnastu.

Pewien kowal miał sad. Przechadzając się po tym sadzie, doszedł do wniosku, że ktoś mu kradnie jabłka. Postanowił zaczaić się w nocy na złodzieja. Tak też zrobił. Przyczaił się w kryjówce. Nagle słyszy, że ktoś buszuje na jednym z drzew. Podbiega do tego drzewa i chwyta oprawce za jaja, ściska i się pyta:
- Kto tam?
Nikt się nie odzywa. Kowal jeszcze raz pyta, mocniejszym głosem i co raz bardziej zaciska ręce na jajach:
- Kto tam?
Nikt się nie odzywa. Kowal wkurzony, ściska ile ma sił w rękach i jeszcze raz się pyta:
- Kto tam?
Nagle złodziej odpowiada:
- Jasiu.
Kowal myśli... W wiosce jest czterdziestu Jasiów. Więc pyta:
- Który?
Jasiu odpowiada:
- Jasiu Niemowa.