Pukają dwie sąsiadki do trzeciej. ”Puk, puk”.

Pukają dwie sąsiadki do trzeciej. ”Puk, puk”.
- Kto tam?
- Sąsiadki.
- Nie, mam tylko reklamówki.

Więzienie. Dzień egzekucji. Na korytarzu kolejka skazańców. Wchodzi pierwszy. Kat ma małe pytanko:
- Krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
- Eee, niech będzie krzesełko.
Koleś siada na krzesełku, kat zaciera łapska i ciągnie za wajchę ... Nic się nie dzieje ... Jeszcze raz - nic.
- No cóż,- zgodnie z zasadą - jesteś ułaskawiony ... Następny!
- Ooo, dzięki! - więzień wstaje z krzesła i wychodząc, kiedy mijał się z następnym klientem wycedził:
- Krzesło jest popsute.
Kumpel wyczaił, o co chodzi. Kat pyta go:
- No to co... krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
- Krzesełko!
- Dobrze - pan siada.
I znowu kat zaciera łapska i ciągnie za wajchę ... Nic, jeszcze raz - nic, jeszcze raz - nic.
- No cóż, - zgodnie z zasadą - jesteś ułaskawiony, następny!
Ten też podczas wyjścia zdążył przekazać cichaczem następnemu:
- Krzesło jest popsute.
Wchodzi trzeci koleś a kat:
- No to co krzesełko, powieszonko czy rozstrzelanie?
A ten:
- Ja wiem, hmmm ... Krzesło popsute - to nie wiem, może rozstrzelanie?

Kłótnia między rodzeństwem. Mama rozdziela dzieci i mówi do syna:
- Jak ty możesz mówić, że ona jest głupia! Przeproś ją natychmiast i powiedz, że żałujesz!
Brat do siostry:
- Żałuję, że jesteś głupia.

O dwunastej w nocy dzwoni wariat do wariata:
- Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55?
- Nie, to numer 555 555.
- Aha, to przepraszam, że pana obudziłem.
- Aaa nic nie szkodzi i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił.

Dziki Zachód świat rewolwerowców i oczywiście saloon. Nagle do owego baru wchodzi koń, przechodzi po ścianie, następnie po suficie, podchodzi do lady i mówi:
- Szkocką proszę.
Wypija i rusza do wyjścia na dwóch tylnych kopytach. Nagle jeden z kowbojów siedzących przy barze mówi do drugiego:
- Ty widziałeś to co ja? To niewiarygodne!
A drugi na to:
- Masz rację, zawsze brał czystą!

Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

Baca wziął swoją teściową na Giewont. Trzyma ją nad przepaścią i mówi:
- Mój dziad swoją teściową ciupaską zaciupał, mój ojciec swoją teściową w Dunajcu utopił, a jo puscom cię wolno.

Slogan reklamowy z okazji uruchomienia połączenia concorde Paryż - Nowy Jork.
- Śniadanie w Paryżu, kolacja w Nowym Jorku.
Jakiś złośliwiec dopisał:
- A bagaż w Nairobi.

Rozmowa w raju między Bogiem, a Adamem.
- No wiesz Adamie, jednego żebra dla mnie żałujesz? - pyta Bóg.
- No nie wiem, mam jakieś złe przeczucia. - odpowiada Adam.

Kowalska po raz drugi staje przed sądem:
- Ile pani ma lat?
- Trzydzieści osiem, wysoki sądzie.
- Pięć lat temu mówiła pani to samo!
- Ależ oczywiście, wysoki sądzie. Ja nigdy nie zmieniam zeznań.