Kłótnia między rodzeństwem.
Kłótnia między rodzeństwem. Mama rozdziela dzieci i mówi do syna:
- Jak ty możesz mówić, że ona jest głupia! Przeproś ją natychmiast i powiedz, że żałujesz!
Brat do siostry:
- Żałuję, że jesteś głupia.
- Jak ty możesz mówić, że ona jest głupia! Przeproś ją natychmiast i powiedz, że żałujesz!
Brat do siostry:
- Żałuję, że jesteś głupia.
36
Dowcip #15060. Kłótnia między rodzeństwem. w kategorii: Śmieszny humor o mamie, Żarty o bójkach, Humor o rodzeństwie.
O dwunastej w nocy dzwoni wariat do wariata:
- Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55?
- Nie, to numer 555 555.
- Aha, to przepraszam, że pana obudziłem.
- Aaa nic nie szkodzi i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił.
- Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55?
- Nie, to numer 555 555.
- Aha, to przepraszam, że pana obudziłem.
- Aaa nic nie szkodzi i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił.
38
Dowcip #15061. O dwunastej w nocy dzwoni wariat do wariata w kategorii: Żarty o wariatach, Śmieszne kawały o rozmowach telefonicznych.
Dziki Zachód świat rewolwerowców i oczywiście saloon. Nagle do owego baru wchodzi koń, przechodzi po ścianie, następnie po suficie, podchodzi do lady i mówi:
- Szkocką proszę.
Wypija i rusza do wyjścia na dwóch tylnych kopytach. Nagle jeden z kowbojów siedzących przy barze mówi do drugiego:
- Ty widziałeś to co ja? To niewiarygodne!
A drugi na to:
- Masz rację, zawsze brał czystą!
- Szkocką proszę.
Wypija i rusza do wyjścia na dwóch tylnych kopytach. Nagle jeden z kowbojów siedzących przy barze mówi do drugiego:
- Ty widziałeś to co ja? To niewiarygodne!
A drugi na to:
- Masz rację, zawsze brał czystą!
36
Dowcip #15062. Dziki Zachód świat rewolwerowców i oczywiście saloon. w kategorii: Żarty o alkoholu, Humor o zwierzętach, Śmieszne kawały o krokodylach, Śmieszne żarty o koniu.
Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
24
Dowcip #15063. Spotyka się dwóch kumpli w kategorii: Żarty o pijakach, Dowcipy o żonie, Śmieszne żarty o krwi, Śmieszne dowcipy o kolegach.
Baca wziął swoją teściową na Giewont. Trzyma ją nad przepaścią i mówi:
- Mój dziad swoją teściową ciupaską zaciupał, mój ojciec swoją teściową w Dunajcu utopił, a jo puscom cię wolno.
- Mój dziad swoją teściową ciupaską zaciupał, mój ojciec swoją teściową w Dunajcu utopił, a jo puscom cię wolno.
46
Dowcip #15064. Baca wziął swoją teściową na Giewont. w kategorii: Humor o Bacy, Śmieszne kawały o teściowej.
Slogan reklamowy z okazji uruchomienia połączenia concorde Paryż - Nowy Jork.
- Śniadanie w Paryżu, kolacja w Nowym Jorku.
Jakiś złośliwiec dopisał:
- A bagaż w Nairobi.
- Śniadanie w Paryżu, kolacja w Nowym Jorku.
Jakiś złośliwiec dopisał:
- A bagaż w Nairobi.
24
Dowcip #15065. Slogan reklamowy z okazji uruchomienia połączenia concorde Paryż - w kategorii: Dowcipy o reklamie.
Rozmowa w raju między Bogiem, a Adamem.
- No wiesz Adamie, jednego żebra dla mnie żałujesz? - pyta Bóg.
- No nie wiem, mam jakieś złe przeczucia. - odpowiada Adam.
- No wiesz Adamie, jednego żebra dla mnie żałujesz? - pyta Bóg.
- No nie wiem, mam jakieś złe przeczucia. - odpowiada Adam.
48
Dowcip #15066. Rozmowa w raju między Bogiem, a Adamem. w kategorii: Śmieszne kawały o Adamie i Ewie, Śmieszne żarty o Bogu.
Kowalska po raz drugi staje przed sądem:
- Ile pani ma lat?
- Trzydzieści osiem, wysoki sądzie.
- Pięć lat temu mówiła pani to samo!
- Ależ oczywiście, wysoki sądzie. Ja nigdy nie zmieniam zeznań.
- Ile pani ma lat?
- Trzydzieści osiem, wysoki sądzie.
- Pięć lat temu mówiła pani to samo!
- Ależ oczywiście, wysoki sądzie. Ja nigdy nie zmieniam zeznań.
418
Dowcip #15067. Kowalska po raz drugi staje przed sądem w kategorii: Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne dowcipy o sądzie.
Dwóch więźniów rozmawia ze sobą w więzieniu:
- Wiesz bywało się tu i tam, ale więcej tu.
- Wiesz bywało się tu i tam, ale więcej tu.
23
Dowcip #15068. Dwóch więźniów rozmawia ze sobą w więzieniu w kategorii: Śmieszne żarty o więźniach, Dowcipy o więzieniu.
Do sklepu muzycznego przychodzi dwoje mężczyzn, jeden mówi do sprzedawcy:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę.
A drugi:
- Ja poproszę ten biały akordeon.
Na to sprzedawca:
- Gaśnice mogę sprzedać, ale kaloryfera nie.
- Poproszę tą czerwoną trąbkę.
A drugi:
- Ja poproszę ten biały akordeon.
Na to sprzedawca:
- Gaśnice mogę sprzedać, ale kaloryfera nie.
28