Przychodzi mały Indianin do wodza i mówi

Przychodzi mały Indianin do wodza i mówi:
- Wodzu, dlaczego Amerykanie mają takie ładne imiona, a my nie?
- A co nie podoba ci się imię twojej siostry - Biała Niedźwiedzica?
- Podoba.
- A twojego brata - Śnieżny Bawół?
- Podoba.
- A moje imię - Biały Koń?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie?

”Oj, ciężkie czasy!” - powiedział Ruski zdejmując zegar z wieży ratuszowej.

Na weselu pijana mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówę na stół i mówi:
- Panowie, grajcie ”Myszerej”!
- A co to? - pytają.
Na to mysz:
- Panowie, płacę. - żądam!
- Jasne, dobra pan, ale ja to leci?
- Myszerej pancerni.

Karetka wiezie pijaka, ten nagle się ocknął, rozgląda się zdezorientowany po karetce i pyta sanitariusza bełkotliwym głosem:
- Dokąd jedziemy?
Sanitariusz odpowiada:
- Do kostnicy.
- Panie, ale ja jeszcze żyje!
- Ale my jeszcze nie dojechaliśmy.

- Czy pani jest przesądna?
- Nie, przecież zawsze można odpukać.

Sędzia pyta świadka, który był obecny podczas małżeńskiej kłótni:
- No i kto według pana miał właściwie rację?
- Ja, Wysoki Sądzie, bo pozostałem kawalerem!

Dwóch małolatów podgląda swoich rodziców w sypialni przez dziurkę od klucza, w pewnym momencie jeden mówi do drugiego z wielkim oburzeniem:
- A nam to w nosie nie pozwalają podłubać.

Idzie ojciec z synkiem przez park. W pewnym momencie synek mówi do ojca:
- Patrz tato! Toperz leci!
A ojciec na to:
- Synku, to nietoperz!
A synek odpowiada:
- A taki podobny do toperza.

Pijak wtoczył się do kościoła, usiadł w konfesjonale i nic nie mówi. Ksiądz czeka i czeka. Zakaszlał, żeby zwrócić uwagę pijanego, ale facet wciąż milczy. Ksiądz puka więc trzy razy, żeby zachęcić go do mówienia. Pijak wreszcie się odzywa:
- Nie pukaj, i tak nie ma papieru.

Po kilku latach od przejścia do rezerwy spotyka się trzech kolegów z wojska: Ślązak, Warszawiak i Poznaniak.
- To ja skoczę po wódkę. - proponuje Warszawiak.
- Ja po zagrychę. - mówi Ślązak.
- A ja po szwagra. - ożywia się Poznaniak.