Przychodzi lekko pijany facet do sklepu
Przychodzi lekko pijany facet do sklepu:
- Poproszę trzy wina!
- Proszę bardzo.
Kupujący pan rozpina pasek po czym zsuwa spodnie odwracając się do sprzedawcy tyłem, po czym zakłada spodnie bierze wina i zaczyna wychodzić!
- Zaraz zaraz! Proszę zapłacić!
- Kto wypina, tego wina!
- Poproszę trzy wina!
- Proszę bardzo.
Kupujący pan rozpina pasek po czym zsuwa spodnie odwracając się do sprzedawcy tyłem, po czym zakłada spodnie bierze wina i zaczyna wychodzić!
- Zaraz zaraz! Proszę zapłacić!
- Kto wypina, tego wina!
41
Dowcip #21142. Przychodzi lekko pijany facet do sklepu w kategorii: Żarty o alkoholu, Śmieszne kawały o pijakach, Śmieszne kawały o sprzedawcach, Śmieszne żarty o klientach.
Przychodzą dwa dresy do MacDonalda. Jeden mówi:
- Dwa wieśmaki.
Sprzedawca:
- To widzę, co podać?
- Dwa wieśmaki.
Sprzedawca:
- To widzę, co podać?
16
Dowcip #21143. Przychodzą dwa dresy do MacDonalda. w kategorii: Żarty o dresiarzach, Śmieszne dowcipy o sprzedawcach.
Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go szef i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch?!
- A co mam go pchać? - ze spokojem odpowiada robotnik.
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch?!
- A co mam go pchać? - ze spokojem odpowiada robotnik.
34
Dowcip #21144. Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. w kategorii: Śmieszne kawały o budowlańcach, Śmieszne kawały o szefie, Śmieszne żarty o pracownikach.
Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.
23
Dowcip #21146. Jaki znak symbolizuje obrączka? w kategorii: Śmieszny humor zagadka.
- Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać, syn wypił kałamarz atramentu ... Co robić?!
- Niech tymczasem połknie dwa pampersy!
- Niech tymczasem połknie dwa pampersy!
107
Dowcip #21147. - Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać w kategorii: Śmieszne kawały o dzieciach, Humor o lekarzach, Śmieszne kawały o rozmowach telefonicznych.
Po zjednoczeniu Niemiec i wymianie silnika w maluchu na silnik VW Golf. Pytanie do silnika:
- Jak się czujesz w maluchu?
- Jak rozrusznik serca w nieboszczyku.
- Jak się czujesz w maluchu?
- Jak rozrusznik serca w nieboszczyku.
14
Dowcip #21148. Po zjednoczeniu Niemiec i wymianie silnika w maluchu na silnik VW w kategorii: Śmieszne kawały o fiacie 126p.
Mężczyzna jest jak video:
- In.
- Out.
- In.
- Out.
- Eject!
- In.
- Out.
- In.
- Out.
- Eject!
62
Dowcip #21149. Mężczyzna jest jak video w kategorii: Humor o mężczyznach.
Rozmawiają małżonkowie.
- Kupisz mi nowe futro?
- Dlaczego? Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze.
- No, ale widzisz, sam powiedziałeś, że jest stare.
- Kupisz mi nowe futro?
- Dlaczego? Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze.
- No, ale widzisz, sam powiedziałeś, że jest stare.
814
Dowcip #21150. Rozmawiają małżonkowie. w kategorii: Śmieszne kawały o mężu i żonie, Dowcipy o mężu, Śmieszny humor o żonie, Śmieszne kawały o ubiorze.
Jasiu przychodzi do domu i mówi tacie:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę? - pyta się tata.
- Za to, że wiedziałem ile jest 2x3!
- A za co w mordę?
- Za to, że nie widziałem ile jest 3x2.
- Przecież to jeden ch*j!
- Też tak powiedziałem!
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę? - pyta się tata.
- Za to, że wiedziałem ile jest 2x3!
- A za co w mordę?
- Za to, że nie widziałem ile jest 3x2.
- Przecież to jeden ch*j!
- Też tak powiedziałem!
219
Dowcip #21151. Jasiu przychodzi do domu i mówi tacie w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszny humor o ojcu, Śmieszne dowcipy matematyczne, Dowcipy o ocenach szkolnych, Śmieszne żarty o treści wulgarnej.
W szkole nauczyciel pyta:
- Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza. - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.
- Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza. - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.
217
Dowcip #21152. W szkole nauczyciel pyta w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Śmieszny humor o nauczycielach, Śmieszne kawały o uczniach, Śmieszne kawały o tacie.
