Przychodzi dresiarz do sklepu motoryzacyjnego

Przychodzi dresiarz do sklepu motoryzacyjnego:
- Są łańcuchy do jawy?
- Są. Zapakować?
- Nie dziękuję. Bijemy się za rogiem.

Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Bóg mówi do Adama:
- Adaś, to dasz mi to żebro?
- Panie, mam złe przeczucia.

Diabeł puka do drzwi Anioła:
- Puk puk.
- Kto tam? - pyta Anioł.
- Diabeł.
- Nie wierzę.
- Jak Boga kocham. - powiedział zdenerwowany diabeł.

Wieczór. Do domu państwa Kowalskich ktoś puka. Pan Kowalski jest w toalecie więc prosi córkę:
- Zuziu, otwórz.
Po chwili słyszy:
- Tato, przyszedł pan, który zbiera na budowę nowego basenu.
- To daj mu dwa wiadra wody.

Wstaje facet rano na kacu. Bałagan w głowie, niewiele pamięta. Na pewno dużo wypił i była jakaś ostra orgietka z jakąś laską. Łóżko pokrwawione. Idzie do łazienki staje przed lustrem. Oglądając to, co pozostało z jego wizerunku, przygląda się dokładniej i widzi, że z kącika jego ust zwisa sznureczek. Powoli zaczyna ciągnąć mówiąc:
- Boże, spraw, żeby to była herbata.

Wycieczka odwiedziła muzeum, zwiedzający wchodzą do małej salki, gdzie znajdują się dwie czaszki - jedna mała, druga duża. Jeden ze zwiedzających:
- Do kogo należała ta duża czaszka?
- Do Napoleona.
- A ta mała?
- Do Napoleona, kiedy był dzieckiem.

Toasty gruzińskie:
Dziewczyna szła wieczorem ulicą i usłyszała za sobą kroki. Obejrzała się i zobaczyła przystojnego chłopaka. Obejrzała się drugi raz, chłopak wciąż szedł za nią. Uznała, że warto na niego poczekać. Obejrzała się po raz trzeci, a chłopaka już nie było ...
Wypijmy za to, by pracownicy kanalizacji miejskiej nie zapominali zamykać studzienek!

Nasz nowy prezydent wybrał się w podróż zagraniczną do Wielkiej Brytanii. Królowa chcąc się zaprezentować z jak najlepszej strony, mówi:
- Mam naprawdę wspaniałych ludzi pod sobą. Taki na przykład premier ... O co go nie zapytam, zawsze mi odpowie w mgnieniu oka.
- Niemożliwe. - mówi Lech.
- No to ci zaprezentuję.
Bierze telefon i dzwoni:
- Tony, mam pytanie. Kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat.
Tony:
- To proste. To ja!
- Widzisz. Dobry jest, prawda?
Lecha aż zatkało.
Wrócił do Polski i tak se duma:
- Sprawdzę swoich.
Bierze telefon i dzwoni do Marcinkiewicza:
- Kaziu! Mam pytanie. Kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
W słuchawce milczenie.
- Zaraz będę wiedział.
Premier zebrał posiedzenie nadzwyczajne, debata przez cały dzień, ale nic z niej nie wyszło. Ktoś podsunął pomysł:
- Zadzwońmy do Korwina Mikke, on będzie wiedział.
No to dzwonią:
- Janusz, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
- Ha! To proste. To ja!
Premier cały w skowronkach, dzwoni do prezydenta:
- Wiem, już wiem! To Janusz Korwin Mikke!
- Oj, Kaziu, Kaziu. Żaden Korwin, tylko Tony Blair!

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: ”TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY”.
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów. Nie potraficie załatwiać spraw po męsku, sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów. Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.