Przybiega sąsiad do karczmy i krzyczy do swojego kolegi

Przybiega sąsiad do karczmy i krzyczy do swojego kolegi:
- Stary, stary, niedźwiedź zaatakował twoją teściową!
Kolega wzruszony odpowiada:
- To teraz niech sobie sam radzi!

Przez pustynię maszeruje polski turysta wesoło sobie pogwizdując. Nagle słyszy słabe wołanie w ojczystym języku:
- Ratunku, Pomocy, Pić.
Turysta podbiega bliżej i widzi swojego rodaka wyciągającego rękę po pomoc. Bez zastanowienia zdejmuje plecak i po chwili podaje coś z niego konającemu z pragnienia. Ten z wielkim wysiłkiem otwiera oczy i czyta napis: ”Oranżadka w proszku”.

Szkot awanturuje się w pralni:
- Ten rachunek jest stanowczo za wysoki. Oddałem tylko płaszcz i garnitur!
- Ale w kieszeniach były jeszcze dwie koszule, skarpetki, sweter, spodnie i trzy pary majtek.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, próbuję zmusić męża, by rzucił palenie. Wymogłam na nim przyrzeczenie, że papierosa może zapalić tylko po stosunku.
- I co? Poskutkowało?
- Pewnie! Teraz pali nie więcej jak paczkę na dobę.

Jak się nazywa facet z małymi jądrami?
- Facet z ikrą.

Siedzi pijany facet w barze i wpatruje się w wentylator. Po chwili woła kelnera i mówi:
- Panie zobacz Pan, jak ten czas zapierdziela.

Pod sklepem rozmawiają dwaj pijaczkowie:
- Nie bierz dwóch, bo nie wypijemy!
- Oj wezmę!
- Mówię ci, nie bierz dwóch!
- Wezmę dwie!
- Nie bierz dwóch, bo sam se będziesz tą drugą pił!
- A to i będę! I poszedł do sklepu, podchodzi do lady i mówi:
- Skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Co to jest: cztery łapy i ręka?
- Zadowolony Rottweiler.

- Zieemiaaa - zakrzyczeli radośnie rozbitkowie.
- Jedzeeniee - zakrzyczeli radośnie tubylcy.

Marian Mrówek wpada do łazienki, w której, w wannie kąpie się słoń i krzyczy:
- Wyłaź gnojku!
Po chwili:
- Ok, to nie ty ukradłeś mi slipki.