Przez pole pędzi zając.

Przez pole pędzi zając. Zatrzymuje go sarna i pyta:
- Dokąd pędzisz zajączku?
Zając wystraszony odpowiada:
- Uciekam, bo Urząd Statystyczny uchwalił, że zającom będą obcinać piątą nogę ...
- Ale ty masz tylko cztery nogi!
- Oni najpierw obcinają, potem liczą ...

- Panie doktorze, co noc mam ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Ciągle mam przed oczami te ostre zębiska, okropne zielone oczy ...
- To rzeczywiście straszne.
- Ale krokodyl wygląda jeszcze bardziej odrażająco!

- Halinko! Jeśli wyjdziesz za tego oto człowieka, moja noga nigdy nie stanie w waszym mieszkaniu!
Narzeczony:
- Czy może mi to pani potwierdzić na piśmie?

Do konduktu pogrzebowego złożonego z samych mężczyzn podchodzi facet i pyta:
- Kogo będą chować?
- Teściową faceta, obok którego idzie ten wielki wilczur.
- A na co ona zmarła?
- Pogryzł ją ten wilczur.
- Taaak? Chętnie bym pożyczył tego psa.
- To stawaj pan na końcu kolejki!

Jak już widzisz białe myszki, postaw dla nich też kieliszki!

Jasio pyta tatę:
- Tato, czy porzeczki mają nóżki?
- Nie, synku!
- Cholera! Chyba najadłem się biedronek.

Trzech Murzynów złapało złotą rybkę.
- Jak mnie wypuścicie, spełnię wasze trzy życzenia!
Pierwszy Murzyn mówi:
- Chcę być biały.
Drugi Murzyn mówi:
- Chcę być biały.
Trzeci:
- Chcę, żeby oni byli czarni!

WINDOWS - Wielce Interesująca Nakładka Opóźniająca Wszelkie Sprawy.

Mąż wraca z pracy do domu i żonę zastaje nagą.
- Dlaczego nie nałożysz nic na siebie?
- Przecież tyle razy ci mówiłam, że nie mam się w co ubrać!
Mąż otwiera szafę.
- A to co? Jedna suknia, druga suknia, trzecia suknia, czwarta suknia, cześć Franek, piąta suknia ...

Stare austriackie przysłowie: Kobiety są jak wino, należy pozwolić im dojrzewać w piwnicy.