Pierwsza wojna, siedzą Rosjanie w okopie, dowódca kompanii woła

Pierwsza wojna, siedzą Rosjanie w okopie, dowódca kompanii woła:
- Orły, naprzód! Za mną!
Cała kompania wyłazi z okopów, zostało tylko dwóch.
- Komendy nie słyszeliście?
- Słyszeliśmy, ale to nie do nas było!
- Jak to nie do was?!
- My nie orły, my lwy: Lew Dawidowicz i Lew Aleksandrowicz.

Rozmawia dwu panów.
- Wie pan, - zaczyna pierwszy - u nas w domu przed każdym posiłkiem ojciec zaczynał modlitwę, w której wszyscy brali udział i dopiero potem siadaliśmy do stołu. A u pana?
- Nie było takiej potrzeby. Matka gotowała całkiem dobrze.

Anemik poszedł na spacer z psem. Usiadł sobie na ławce w parku. Po chwili obok niego zebrała się grupka dzieci i zaczęła hałasować.
- Dzieeeeciiiiii, uuuciiiiiszciiieeee siięę trooooochhęęęę - poprosił.
Jednak dzieci go zignorowały. Po chwili znów:
- CCCiiichhoooo, boo was ppooszzczzuujjęę mooiimmm pseemmmm.
Znów zero reakcji. Facet się wkurzył i krzyknął:
- Azooorr, biiieerz iichh!
A na to pies:
- Haaauuuuu, hhaaauuuuu.

Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami?
- Róża.
- O właśnie! Róża na czym to byłyśmy?

Na budowie:
- Panie majster, znajdzie się tu dla mnie robota?
- A co możecie robić?
- Mogę kopać ...
- A co jeszcze?
- Mogę nie kopać ...

Student do policjanta:
- Proszę pana, proszę pana! Tam za Rogiem nasza pani od fizyki ...
- Co? Miała wypadek?
- Nie, ale źle zaparkowała.

Przyszedł nowy pracownik do firmy, szef się go pyta:
- Jak się nazywasz? Nigdy nie mówię do pracowników po imieniu!
- Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, mamy coś do zrobienia!

Na plaży nudystów podchodzi kulturysta do dwóch opalających się dziewcząt pokazując swoje bicepsy. W końcu mówi:
- Bombowe nie?
Na to jedna z dziewcząt:
- Może i bombowe, tylko lont za krótki.

Siedzi sobie małpa na drzewie i moczy ogon w wodzie. Podpływa do niej aligator i pyta:
- Małpo, dlaczego moczysz ogon w wodzie?
- Daj mi dziesięć dolców, to ci powiem.
Aligator daje jej pieniądze, a małpa odpowiada:
- Moczę, bo mi się tak podoba!
- Ale ty małpo jesteś głupia!
- Głupia, nie głupia, ale tysiąc dolców dziennie mam.

Dwóch więźniów rozmawia w celi.
- Ile dostałeś?
- Pięć lat.
- Za co?
- Za samochód - rozumiesz - pożyczyłem ”nie tego” Mercedesa co trzeba, a ty ile dostałeś?
- Ja to aż dwadzieścia pięć lat.
- Za co?
- Za kurę.
- To niemożliwe, żeby dwadzieścia pięć lat dostać za kurę.
- A jednak - rozumiesz - głupie bydlę, chodziła po podwórku, grzebała pazurami, grzebała, aż teściową wygrzebała.