Pan od matematyki pyta Jasia

Pan od matematyki pyta Jasia:
- Co to jest kąt?
- To najbrudniejsza część mojego pokoju.

Jadą pociągiem wilk i zając. Zając śpiewa:
- Szedł wilk przez las i w gówno wlazł.
A wilk do zająca:
- Jeszcze raz tak powiesz, a Twój bagaż wyleci przez okno.
To zając śpiewa jeszcze raz:
- Szedł wilk przez las i w gówno wlazł.
A wilk na to:
- No to teraz wyrzucam Twój bagaż przez okno.
Zając na to śpiewa:
- Ale z ciebie gnój, to nie bagaż mój.
Na to wilk:
- Jeszcze raz tak powiesz to Twój stary straci ptaka.
Zając na to:
- Ale z ciebie gnój, to nie stary mój.
Jeszcze raz tak powiesz to wylecisz przez okno.
A zając na to:
- Ale z Ciebie gnój to przystanek mój.

Dzwoni blondynka na pogotowie:
- Mój mąż połknął igłę.
Kobieta, która odebrała telefon mówi:
- Za kilka minut u pani będziemy.
Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie:
- Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą.

Przychodzi Facet po pracy do domu zagląda do lodówki, patrzy flacha stoi. Woła do swojej starej:
- Stara tu jeszcze flacha stoi.
- Niech stoi. - przyjdzie sąsiad to się przyda.
Wieczorem leżą oboje w łóżku, żona chwyta faceta za małego i mówi:
- Te Józef on stoi.
A Józef na to:
- Eee niech stoi, przyjdzie sąsiadka to się przyda.

Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem. Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.

Idzie blondynka z brunetką przez park. Nagle brunetka mówi:
- Patrz jaki biedny, zdechły ptaszek.
- Na to blondynka spojrzała w niebo i mówi:
- Gdzie? Nie widzę.

W biurze podróży klient mówi:
- Mam pięćdziesiąt euro na tanie wczasy, ale żeby na miejscu były: basen, biblioteka, bilard siłownia i sauna, a w pokoju telewizor, kino domowe i komputer z Internetem.
- Polecam szwedzkie więzienie ...

Rozmawiają dwie blondynki, nagle jedna mówi:
- Kurcze, dzwoni mi w głowie.
- To odbierz, ja poczekam.

Jedzie pan samochodem, widzi teściową na rowerze i mówi:
- Gdzie teściowa jedzie.
- Na cmentarz.
Na to zięć:
- A kto rowerek odprowadzi.

Starsza kobieta zaczepia chłopaka w tramwaju.
- Ty to chyba jesteś Chińczykiem, prawda?
- No chyba pani żartuje.
- Eee, na pewno jesteś Chińczykiem.
- Nie, proszę pani.
- A może Twoja mama jest Chinką?
- Nie proszę pani i mój tata też jest Polakiem.
- Ja jednak myślę, że nie chcesz się przyznać. Powiedz, jesteś Chińczykiem, tak?
- W prządku, - mówi zdenerwowany chłopak - jestem Chińczykiem.
- No proszę! A wcale na Chińczyka nie wyglądasz!