Oko umieszczone jest w moczodole.

Oko umieszczone jest w moczodole.

Sowiecki turysta w Paryżu kupił dla wszystkich swoich znajomych po prezerwatywie. Wyszło równo. Przyniósł do hotelu, rozłożył na dywanie i liczy. Doliczył się . Na drugi dzień zachodzi do tego samego sklepu.
- Kupowałem tu wczoraj dwadzieścia prezerwatyw, a sprzedał mi pan osiemnaście - wyrzuca sprzedawcy.
- Niech mi pan wybaczy - przeprasza sprzedawca - zepsułem panu taką noc.

Jasio mówi do Małgosi:
- Widzisz, Małgosiu, ty się malujesz i czeszesz, a my chłopcy nie musimy.
- Wy się nie malujecie, bo prawdziwej brzydoty nawet makijaż permanentny nie zamaskuje!

Spotkali się dwaj koledzy i jeden drugiemu się chwali:
- Ja wczoraj złowiłem stary motor i światło się paliło.
- A ja karpia, któremu zrobiłem zdjęcie ... To samo zdjęcie ważyło pięć kilo.

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

Co to jest? Małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchła w koszuli nocnej.

Prasą w naszym kraju zajmuje się mama, bo opakowuje nam śniadanie w gazetę.

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle ... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił ”iść pod nóż”. Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego. Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar czterdzieści cztery?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar trzydzieści siedem?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar osiem i pół?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania.
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar trzydzieści sześć?
- Ostatnio nosiłem trzydzieści cztery.
- Nie mógł pan nosić trzydzieści cztery. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

Przychodzi Jasiu do apteki i mówi:
- Czy ma pani jakieś mocne środki przeciwbólowe?
Farmaceutka się tak na niego patrzy i mówi:
- A co Cię boli chłopcze?
- Yyy, no, mnie jeszcze nic ale ojciec przegląda moje świadectwo.

Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie, nagle jedna mówi do drugiej:
- Patrz, twój stary idzie z kwiatami.
Na to ta druga:
- Cholera będę mu musiała dać dupy.
- To wy nie macie wazonu? - mówi druga zdziwiona.