Przychodzi Jasiu do apteki i mówi

Przychodzi Jasiu do apteki i mówi:
- Czy ma pani jakieś mocne środki przeciwbólowe?
Farmaceutka się tak na niego patrzy i mówi:
- A co Cię boli chłopcze?
- Yyy, no, mnie jeszcze nic ale ojciec przegląda moje świadectwo.

Siedzą sobie dwie sąsiadki w oknie, nagle jedna mówi do drugiej:
- Patrz, twój stary idzie z kwiatami.
Na to ta druga:
- Cholera będę mu musiała dać dupy.
- To wy nie macie wazonu? - mówi druga zdziwiona.

Jasiu podchodzi do dorosłego mężczyzny:
- Plosie Pana, a czy pięcioletnia dziewczynka może zajść w ciąże?
Mężczyzna zaskoczony odpowiada:
- Nie, no raczej nie ...
- Wiedziałem! A ona wciąż mnie szantażuje ...

- Podejrzewam, że w naszej lodówce ktoś mieszka - żali się pacjent u psychiatry.
- Dlaczego tak pan sadzi?
- Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.

W środku nocy Antka obudził jakiś hałas w kurniku. Chwyta strzelbę, otwiera drzwi i woła:
- Kto tam? Odpowiadać, bo strzelam.
- Nikt! To tylko my; kura i stary kogut.

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch kolegów. Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.
- Co Ty robisz?
- Siodełko miałem za wysoko. - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
- A co Ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiotą jak Ty, nie jadę dalej.

Co można zdjąć z pielęgniarki na nocnym dyżurze?
- Lekarza dyżurnego.

”Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftowal piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy.”
Adam Choynowski, Eurosport.

Do dyrektora lunaparku przychodzi kościotrup.
- Słyszałem, że potrzebuje pan chętnych do pracy w tunelu duchów.
- Owszem. Czy ma pan jakieś zaświadczenie z poprzedniego miejsca pracy?
- A nie wystarczy akt zgonu?

Jak nazywa się po polsku Compact Disc?
- Płaskokrążek Lustronumeryczny.