Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer.
Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer. Artysta chwyta za grzywę największego lwa, po czym wkłada głowę do jego paszczy. Potem, jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni włóczkę i zaczyna robić na drutach. Po jakimś czasie wyjmuje głowę z pyska lwa i pokazuje widowni zrobiony na drutach szalik. Zachwycona publiczność bije brawo.
- Dziękuję. - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to powtórzyć?
Z trzeciego rzędu wstaje jakaś kobiecina i woła:
- Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!
- Dziękuję. - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to powtórzyć?
Z trzeciego rzędu wstaje jakaś kobiecina i woła:
- Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!
34
Dowcip #14260. Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer. w kategorii: Dowcipy o artystach, Śmieszny humor o cyrku, Humor o kobietach, Śmieszne żarty o lwie.
Przedszkolaki sprzeczają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
- Mój jest biskupem! - chwali się pierwszy. - I wszyscy wołają do niego: Wasza Wielebność!
- A mój jest kardynałem i mówią do niego: Eminencjo!
- E tam, mój waży dwieście kilo i ludzie jak go widzą, mówią: O Boże!
- Mój jest biskupem! - chwali się pierwszy. - I wszyscy wołają do niego: Wasza Wielebność!
- A mój jest kardynałem i mówią do niego: Eminencjo!
- E tam, mój waży dwieście kilo i ludzie jak go widzą, mówią: O Boże!
45
Dowcip #14261. Przedszkolaki sprzeczają się, który z ich wujków jest najważniejszy. w kategorii: Śmieszny humor o duchownych, Dowcipy o grubasach, Dowcipy o przedszkolakach, Śmieszny humor o wujku.
Koniec roku szkolnego. Syn wraca do domu po uroczystości rozdania świadectw i mówi:
- Tato, świetna wiadomość! Szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na szóstą klasę!
- Tato, świetna wiadomość! Szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na szóstą klasę!
712
Dowcip #14262. Koniec roku szkolnego. w kategorii: Śmieszny humor szkolny, Dowcipy o synu, Kawały o tacie.
Rozmawia dwóch kolegów:
- Często rozmawiasz ze swoją żoną? - pyta jeden.
- Jak zadzwoni! - odpowiada drugi.
- Często rozmawiasz ze swoją żoną? - pyta jeden.
- Jak zadzwoni! - odpowiada drugi.
76
Dowcip #14263. Rozmawia dwóch kolegów w kategorii: Dowcipy o mężu, Dowcipy o żonie, Śmieszny humor o kolegach.
Przed otwarciem supermarketu zrobiła się duża kolejka. Idzie zając, omija wszystkich w kolejce, a niedźwiedź mówi:
- Zając, a ty gdzie tutaj? Jazda na koniec kolejki!
Wyrzuca zająca za uszy na koniec kolejki. Sytuacja powtarza się wielokrotnie. Zając mruczy:
- Jeny. Nigdy nie otworzę tego sklepu.
- Zając, a ty gdzie tutaj? Jazda na koniec kolejki!
Wyrzuca zająca za uszy na koniec kolejki. Sytuacja powtarza się wielokrotnie. Zając mruczy:
- Jeny. Nigdy nie otworzę tego sklepu.
36
Dowcip #14264. Przed otwarciem supermarketu zrobiła się duża kolejka. w kategorii: Humor o niedźwiedziu, Śmieszne żarty o zajączku, Humor o sklepach.
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mi przeszkadzał.
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mi przeszkadzał.
35
Dowcip #14265. - Biorą? w kategorii: Dowcipy o facetach, Śmieszny humor o wędkarzach.
Kto to jest prawdziwy skoczek narciarski?
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
1815
Dowcip #14266. Kto to jest prawdziwy skoczek narciarski? w kategorii: Śmieszne zagadki, Humor o skoczkach narciarskich.
Druga wojna światowa. Ruszyła radziecka ofensywa. W okopie siedzi Tawariszcz Pałkawnik i patrzy przez lornetkę na pole bitwy. Po chwili bierze radiostację i mówi:
- Pierwyj tank. Atak!
Z lasu wyjeżdża czołg i strzela w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik spojrzał przez lornetkę i znów:
- Wtaroj tank. Atak!
Z lasu wyjechał drugi czołg i wali ogniem w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik popatrzył przez lornetkę i mówi:
- Trietij tank. Atak!
Nic... Cisza... więc powtarza:
- Trietij! Atak!
Znowu nic. Wsiada więc w gazika i jedzie do lasu.
Wjeżdża na polanę i widzi stojący trzeci czołg.
Wdrapuje się na wieżyczkę, otwiera właz i widzi Saszkę siedzącego i wpatrującego się w swój hełmofon.
- Saszka szto ty?!
- Tawariszcz Pałkawnik nie możet być. Czapka gawarit!
- Pierwyj tank. Atak!
Z lasu wyjeżdża czołg i strzela w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik spojrzał przez lornetkę i znów:
- Wtaroj tank. Atak!
Z lasu wyjechał drugi czołg i wali ogniem w Niemców.
Tawariszcz Pałkawnik popatrzył przez lornetkę i mówi:
- Trietij tank. Atak!
Nic... Cisza... więc powtarza:
- Trietij! Atak!
Znowu nic. Wsiada więc w gazika i jedzie do lasu.
Wjeżdża na polanę i widzi stojący trzeci czołg.
Wdrapuje się na wieżyczkę, otwiera właz i widzi Saszkę siedzącego i wpatrującego się w swój hełmofon.
- Saszka szto ty?!
- Tawariszcz Pałkawnik nie możet być. Czapka gawarit!
58
Dowcip #14267. Druga wojna światowa. Ruszyła radziecka ofensywa. w kategorii: Śmieszny humor o Rosjanach, Śmieszne dowcipy o wojnie, Śmieszny humor o czołgu.
Mamusia mówi do Zosi:
- Zosiu czemu nie myjesz zębów?
- Bo mi się mydełko nie mieści w buzi.
- Zosiu czemu nie myjesz zębów?
- Bo mi się mydełko nie mieści w buzi.
614
Dowcip #14268. Mamusia mówi do Zosi w kategorii: Kawały o córce, Humor o mamie, Kawały o zębach, Śmieszne żarty o higienie.
Turysta pyta Bacę:
- Baco, czy wy przeżyliście w tej wiosce całe życie?
- Na razie jeszcze nie.
- Baco, czy wy przeżyliście w tej wiosce całe życie?
- Na razie jeszcze nie.
613