Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze, a jak z ”tymi” sprawami? W czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu. Tak będzie bezpieczniej dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć, panie doktorze, jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!
Geografia - Discovery Channel.
WF - Szkoła przetrwania.
Religia - Dotyk anioła.
Chemia - Szklana pułapka.
Fizyka - E=mc2.
Historia - Sensacje XX - wieku.
J.Polski - Magia liter.
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat.
Poprawka - Stawka większa niż życie.
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta.
Pan konserwator - MacGyver.
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto.
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada.
Woźny - Strażnik Teksasu.
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa.
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka.
Szkoła - Świat według Kiepskich wału...

Jest Polak, Niemiec i Rusek. Diabeł mówi:
- Kto kopnie w samochód tak, że się rozwali to dostanie co zechce.
Polak jedzie maluchem, kopnął w malucha i się rozwalił. Rusek jedzie BMW,kopnął w samochód i złamał sobie nogę. Rusek i Polak się śmieją, a diabeł mówi:
- Dlaczego się śmiejecie?
- Bo Niemiec jedzie czołgiem.

Jaś z Małgosią wracają do domu po kochaniu.
Mama pyta Jasia:
- Gdzie byłeś?
- Robiłem z Małgosią placki.
Mama Małgosi zadaje to samo pytanie:
Na to Małgosia odpowiada:
- Robiłam z Jasiem placki.
- A udowodnij to.
Małgosia zdejmuje majtki i mówi:
- Patrz jaka rozgrzana patelnia!

Młoda para pieści sie pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi.
- Ewa, idź otwórz.
- Nie Adam, ty otwórz.
- Ewa, no proszę.
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł.
Na to Ewa:
- 1000zł piechotą nie chodzi.
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł. Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad.
- I oddał moje 1000 zł?

Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć spierdalaj w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im:
- Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
Córki się zgodziły. Wyszła za mąż pierwsza córka. Za jakiś czas do matki przychodzi kartka z napisem- NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord ”NESCAFE- SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI”
Druga wyszła za mąż, po krókim czasie matka dostaje kartkę z napisem- MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację ”MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE”. Po pewnym czasie najmłodsza z córek wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem- BRITISH AIRWAYS. Matka nie wie o co chodzi, ale znajduje w gazecie napis ”BRITISH AIRWAYS- TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.”

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie. Będziesz swoją inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi śmierdzi w nosie.
Lekarz zagląda i mówi:
- Koza pani zdechła.