SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!
SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!
Geografia - Discovery Channel.
WF - Szkoła przetrwania.
Religia - Dotyk anioła.
Chemia - Szklana pułapka.
Fizyka - E=mc2.
Historia - Sensacje XX - wieku.
J.Polski - Magia liter.
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat.
Poprawka - Stawka większa niż życie.
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta.
Pan konserwator - MacGyver.
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto.
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada.
Woźny - Strażnik Teksasu.
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa.
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka.
Szkoła - Świat według Kiepskich wału...
Geografia - Discovery Channel.
WF - Szkoła przetrwania.
Religia - Dotyk anioła.
Chemia - Szklana pułapka.
Fizyka - E=mc2.
Historia - Sensacje XX - wieku.
J.Polski - Magia liter.
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat.
Poprawka - Stawka większa niż życie.
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta.
Pan konserwator - MacGyver.
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto.
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada.
Woźny - Strażnik Teksasu.
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa.
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka.
Szkoła - Świat według Kiepskich wału...
829
Dowcip #99. SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA! w kategorii: Humor dla dzieci, Dowcipy szkolne.
Jest Polak, Niemiec i Rusek. Diabeł mówi:
- Kto kopnie w samochód tak, że się rozwali to dostanie co zechce.
Polak jedzie maluchem, kopnął w malucha i się rozwalił. Rusek jedzie BMW,kopnął w samochód i złamał sobie nogę. Rusek i Polak się śmieją, a diabeł mówi:
- Dlaczego się śmiejecie?
- Bo Niemiec jedzie czołgiem.
- Kto kopnie w samochód tak, że się rozwali to dostanie co zechce.
Polak jedzie maluchem, kopnął w malucha i się rozwalił. Rusek jedzie BMW,kopnął w samochód i złamał sobie nogę. Rusek i Polak się śmieją, a diabeł mówi:
- Dlaczego się śmiejecie?
- Bo Niemiec jedzie czołgiem.
3993
Dowcip #100. Jest Polak, Niemiec i Rusek. w kategorii: Śmieszne żarty Polak, Rusek i Niemiec, Śmieszne żarty o diable, Dowcipy o samochodach, Śmieszne żarty o czołgu.
Jaś z Małgosią wracają do domu po kochaniu.
Mama pyta Jasia:
- Gdzie byłeś?
- Robiłem z Małgosią placki.
Mama Małgosi zadaje to samo pytanie:
Na to Małgosia odpowiada:
- Robiłam z Jasiem placki.
- A udowodnij to.
Małgosia zdejmuje majtki i mówi:
- Patrz jaka rozgrzana patelnia!
Mama pyta Jasia:
- Gdzie byłeś?
- Robiłem z Małgosią placki.
Mama Małgosi zadaje to samo pytanie:
Na to Małgosia odpowiada:
- Robiłam z Jasiem placki.
- A udowodnij to.
Małgosia zdejmuje majtki i mówi:
- Patrz jaka rozgrzana patelnia!
3997
Dowcip #101. Jaś z Małgosią wracają do domu po kochaniu. w kategorii: Śmieszne żarty erotyczne, Kawały o Jasiu, Żarty o Małgosi.
Młoda para pieści sie pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi.
- Ewa, idź otwórz.
- Nie Adam, ty otwórz.
- Ewa, no proszę.
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł.
Na to Ewa:
- 1000zł piechotą nie chodzi.
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł. Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad.
- I oddał moje 1000 zł?
- Ewa, idź otwórz.
- Nie Adam, ty otwórz.
- Ewa, no proszę.
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł.
Na to Ewa:
- 1000zł piechotą nie chodzi.
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł. Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad.
- I oddał moje 1000 zł?
17111
Dowcip #102. Młoda para pieści sie pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi. w kategorii: Śmieszne żarty o Adamie i Ewie, Kawały o mężu i żonie, Śmieszne żarty o mężu, Śmieszne żarty o pieniądzach, Śmieszne żarty o sąsiadach.
Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć spierdalaj w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.
47118
Dowcip #103. Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć spierdalaj w taki sposób w kategorii: Śmieszne dowcipy zagadki.
Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
25115
Dowcip #104. Co to są mieszane uczucia? w kategorii: Śmieszne dowcipy zagadki.
Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im:
- Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
Córki się zgodziły. Wyszła za mąż pierwsza córka. Za jakiś czas do matki przychodzi kartka z napisem- NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord ”NESCAFE- SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI”
Druga wyszła za mąż, po krókim czasie matka dostaje kartkę z napisem- MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację ”MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE”. Po pewnym czasie najmłodsza z córek wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem- BRITISH AIRWAYS. Matka nie wie o co chodzi, ale znajduje w gazecie napis ”BRITISH AIRWAYS- TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.”
- Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
Córki się zgodziły. Wyszła za mąż pierwsza córka. Za jakiś czas do matki przychodzi kartka z napisem- NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord ”NESCAFE- SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI”
Druga wyszła za mąż, po krókim czasie matka dostaje kartkę z napisem- MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację ”MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE”. Po pewnym czasie najmłodsza z córek wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem- BRITISH AIRWAYS. Matka nie wie o co chodzi, ale znajduje w gazecie napis ”BRITISH AIRWAYS- TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.”
1780
Dowcip #105. Pewna kobieta miała 3 córki. w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Kawały o córkach, Śmieszny humor o matce, Śmieszne żarty o seksie.
Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie. Będziesz swoją inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało.
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie. Będziesz swoją inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało.
415
Dowcip #106. Bóg stworzył osła i powiedział do niego w kategorii: Śmieszne dowcipy o mężczyznach, Śmieszne żarty o Bogu, Śmieszne żarty o małpie, Kawały o psie, Śmieszne żarty o ośle.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi śmierdzi w nosie.
Lekarz zagląda i mówi:
- Koza pani zdechła.
- Panie doktorze, coś mi śmierdzi w nosie.
Lekarz zagląda i mówi:
- Koza pani zdechła.
28
Dowcip #107. Przychodzi baba do lekarza i mówi w kategorii: Śmieszne kawały o babie, Śmieszny humor o lekarzach, Śmieszne żarty przychodzi baba do lekarza.
”Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze.”
Tom Clancy
”Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie.”
Steve Martin
”Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę.”
Woody Allen
”Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór.”
Rodney Dangerfield
”Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach.”
Matt Barry
”Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka.”
Camille Paglia
”Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy.”
George Burns
”Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki.”
Sharon Stone
”Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.”
Steve Jobs
”Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem.”
Jack Nicholson
”Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski.”
Barbara Bush
”A tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel.”
Robin Williams
”Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą.”
Roseanne
”Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca.”
Billy Crystal
”Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni.”
Robert De Niro
”Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?”
Dustin Hoffman
”W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą ”Wiem, co robię.” Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko.”
Jerry Seinfeld
”Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom.”
Rod Stewart
”Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno.”
Robin Williams.
Tom Clancy
”Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie.”
Steve Martin
”Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę.”
Woody Allen
”Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór.”
Rodney Dangerfield
”Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach.”
Matt Barry
”Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka.”
Camille Paglia
”Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy.”
George Burns
”Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki.”
Sharon Stone
”Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta.”
Steve Jobs
”Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem.”
Jack Nicholson
”Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski.”
Barbara Bush
”A tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel.”
Robin Williams
”Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą.”
Roseanne
”Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca.”
Billy Crystal
”Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni.”
Robert De Niro
”Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?”
Dustin Hoffman
”W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą ”Wiem, co robię.” Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko.”
Jerry Seinfeld
”Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom.”
Rod Stewart
”Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno.”
Robin Williams.
210
Dowcip #108. ”Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Śmieszne kawały o facetach, Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne żarty o seksie.
