Masztalski do Ecika

Masztalski do Ecika:
- Lubisz głupie baby?
- Nie.
- A baby, które piją?
- Tyż nie.
- A takie, co nie umiom gotować?
- Dziepiero nie!
- To po jakiemu łazisz za moją starą?

Jasiu i Małgosia leżą w łóżku. Jaś bierze rączkę pod spódniczkę Małgosi, czuje, że jest tam mokro i ślisko. Jasio mówi:
- Co okresik?
Małgosia na to:
- Nie, biegunka.

Masztalski przed pójściem do lekarza zasięga języka i dowiaduje się, że pierwsza wizyta kosztuje sto złotych, a każda następna dwadzieścia . Wchodzi do gabinetu i wita się z lekarzem jak stary znajomy:
- Panie dochtorze, to zaś jo.
Lekarz bada, bierze dwadzieścia złotych i mówi:
- Nic nowego, drogi panie. Proszę przyjmować nadal te same lekarstwa.

Poirytowany nauczyciel karci ucznia, który po raz kolejny przyszedł do szkoły nieprzygotowany:
- Przecież po to rodzice wysyłają cię do szkoły, żebyś się w niej czegoś nauczył!
- Nieprawda. Oni posyłają mnie do szkoły, żeby mieć w domu święty spokój.

Facet trzymał papugę. Pewnego dnia ta papuga nasrała mu do zupy. Na drugi dzień znów się to powtórzyło. On rozzłoszczony mówi do niej:
- Jeśli jeszcze raz nasrasz mi do zupy do obedrę Cię z pierza i wystawie na balkon.
Papuga się nie przejęła i znów nasrała mu do zupy. Zgodnie z obietnicą obdarł ją z pierza i wystawił na balkon. Papuga zauważyła idącego ulicą łysego chłopaka:
- Eee ty łysy.
- Co?
- Srało się do zupki, srało ...

Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. To robota dla gastarbeitera.

Murzyn na kontrakcie w Polsce stracił palec wskazujący jednej ręki. Poszedł więc do zakładowego chirurga z prośbą o pomoc. Chirurg stwierdził, że możliwe jest przyszycie innego palca. W magazynie jednak były tylko białe palce. Murzyn, że rasistą nie był, chętnie zgodził się i na białego paluszka, więc chirurg szybko i sprawnie przyszył go Murzynowi ... Palec błyskawicznie odzyskał sprawność, a zadowolony właściciel udał się w stronę domu ... Jadąc tramwajem nie mógł się nadziwić jak szybko i skutecznie palec został mu przyszyty - przyglądał mu się więc całą drogę. Stojący obok lekko wstawiony koleś widząc to mówi:
- Oho! widzę ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku. A u mnie?

Do pasażera podchodzi kontroler:
- Poproszę bilet.
Pasażer:
- Ja nie sprzedaję, mógł pan sobie kupić w kiosku!

Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widocznie jedynie w stanie erekcji, a tak normalnie widoczna była tylko pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia ów Amerykanin pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery W i Y. Spytał go:
- Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?
- Nie ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica! Have a nice day.