Mama pyta Małgosię, która chodzi do zerówki

Mama pyta Małgosię, która chodzi do zerówki:
- Ile jest trzy dodać cztery?
- Siedem!
- A siedem dodać cztery?
- Nie wiem! Do jedenastu jeszcze nie liczyliśmy.

Mała Mądralówna przyniosła w dzienniczku dwójkę z matematyki.
- Nie martw się, mamusiu - mówi uspokajająco - nie tylko Ty dostałaś dziś złą ocenę za zadanie domowe.

Mądrala szepcze na koncercie do Kowalskiego:
- Ten skrzypek dostaje cztery tysiące dolarów za koncert. Po tysiącu za strunę.
- A wyobraź sobie, gdyby tak grał na harfie ...

Blondyn zatrzymuje się przed ratuszem, patrzy przez chwilę na zegar na ratuszowej wieży, po czym notuje coś na kartce.
- Widzę, że pan zanotował godzinę. - mówi do niego inny przechodzień. - Czy może mi pan wyjaśnić powód takiego postępowania?
- Oczywiście! Widzi pan, co chwila na ulicy ktoś mnie pyta o godzinę. Teraz już będę wiedział.

Dwaj straszni skąpcy strasznie nudzą się na plaży. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Założę się o dwa pensy, że wytrzymam pod wodą dłużej niż Ty!
- Przyjmuję! - stwierdza drugi.
Mimo zaangażowania sprzętu ratunkowego oraz wysiłku policji i płetwonurków nie udało się odnaleźć żadnego z ciał.

Po powrocie z wakacji u babci Iksiński ma podrapaną okolicę ust i pokaleczone palce.
- Co Ty wyprawiałeś? - pyta go zdziwiony ojciec.
- Ja nic! Tylko babcia kazała mi zawsze jadać widelcem i nożem.

Iksiński nieudolnie zagaduje poznaną na obozie dziewczynę:
- Jak się czuje Twoja mama?
- Dziękuję dobrze.
- A tata?
- Również dobrze.
- A brat i siostra?
- Dziękuję w porządku.
Iksiński milczy dłuższą chwilę, a dziewczyna na to:
- Wiesz, ja mam jeszcze ciotki i wujków, a także babcię i dziadków!

Para turystów amerykańskich długo studiuje jadłospis ekskluzywnej restauracji w Rzymie. Wreszcie małżonek mówi z trudnością do kelnera:
- Proszę dwie porcję o tego tu, va - ca - re - lli.
- Niestety, szanowny panie, Vacarelli to nazwisko właściciela.

Pani Iksińska zwierza się w zaufaniu koleżance:
- Wiesz, mój mąż nie pali już od tygodnia!
- Coś podobnego! Jakąż silną wolę trzeba posiadać!
- O, ja ją posiadam, posiadam!

Komisarz policji strasznie zdenerwowany krzyczy do podwładnych:
- Kazałem wam przecież szczelnie obstawić wszystkie wyjścia z kina, w którym był ten bandyta!
- Wyjścia obstawiliśmy, ale on uciekł wejściem.