Dwaj straszni skąpcy strasznie nudzą się na plaży.

Dwaj straszni skąpcy strasznie nudzą się na plaży. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Założę się o dwa pensy, że wytrzymam pod wodą dłużej niż Ty!
- Przyjmuję! - stwierdza drugi.
Mimo zaangażowania sprzętu ratunkowego oraz wysiłku policji i płetwonurków nie udało się odnaleźć żadnego z ciał.

Po powrocie z wakacji u babci Iksiński ma podrapaną okolicę ust i pokaleczone palce.
- Co Ty wyprawiałeś? - pyta go zdziwiony ojciec.
- Ja nic! Tylko babcia kazała mi zawsze jadać widelcem i nożem.

Iksiński nieudolnie zagaduje poznaną na obozie dziewczynę:
- Jak się czuje Twoja mama?
- Dziękuję dobrze.
- A tata?
- Również dobrze.
- A brat i siostra?
- Dziękuję w porządku.
Iksiński milczy dłuższą chwilę, a dziewczyna na to:
- Wiesz, ja mam jeszcze ciotki i wujków, a także babcię i dziadków!

Para turystów amerykańskich długo studiuje jadłospis ekskluzywnej restauracji w Rzymie. Wreszcie małżonek mówi z trudnością do kelnera:
- Proszę dwie porcję o tego tu, va - ca - re - lli.
- Niestety, szanowny panie, Vacarelli to nazwisko właściciela.

Pani Iksińska zwierza się w zaufaniu koleżance:
- Wiesz, mój mąż nie pali już od tygodnia!
- Coś podobnego! Jakąż silną wolę trzeba posiadać!
- O, ja ją posiadam, posiadam!

Komisarz policji strasznie zdenerwowany krzyczy do podwładnych:
- Kazałem wam przecież szczelnie obstawić wszystkie wyjścia z kina, w którym był ten bandyta!
- Wyjścia obstawiliśmy, ale on uciekł wejściem.

Dowódca pyta żołnierza:
- A więc gdy kapral dał komendę ”ochotnicy wystąpić” to wy wystąpiliście z szeregu?
- To niezupełnie tak było. Pozostali po prostu zrobili krok w tył, a ja nie zdążyłem!

Mądrala zaprosił swoją sympatię do kawiarenki na wolnym powietrzu i pyta ją:
- Co wolisz, colę czy lody?
- Colę, zanim przyniosą lody!

Rozmawiają dwaj straszni skąpcy:
- Wiesz, ten McGregg wpadł na bardzo dobry pomysł. Wieczorem jeździł wokół stołu na rowerze ze świecą w ręce, by jego liczna rodzina mogła zjeść kolację!

Iksiński przychodził do szkoły z zabandażowaną głową.
- Czy ktoś Cię pobił? - pyta nauczyciel.
- Nie! Upadłem głową na wodę.
- I o wodę rozbiłeś głowę?!
- Przecież wczoraj było piętnaście stopni poniżej zera.