Mały cygan męczy mamę
Mały cygan męczy mamę:
- Mamo, mamo co dzisiaj na obiad?
Mama wkurzona:
- Gówno z makiem.
- Fuj, z makiem?
- Mamo, mamo co dzisiaj na obiad?
Mama wkurzona:
- Gówno z makiem.
- Fuj, z makiem?
1025
Dowcip #27591. Mały cygan męczy mamę w kategorii: Śmieszny humor o Cyganach, Humor o jedzeniu, Śmieszne kawały o kupie.
Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza ”Film tylko dla dorosłych”
- Tatusiu, - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.
- Tatusiu, - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.
110
Dowcip #27592. Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. w kategorii: Śmieszny humor o Jasiu, Dowcipy o filmach, Dowcipy o ojcu.
Mały Jasio pisze list do Świętego Mikołaja:
”Kochany Mikołaju, chciałbym, żebyś mi przysłał siostrzyczkę”.
Po kilku dniach nadchodzi odpowiedz
”Kochany Jasiu. Przyślij mi mamusie.”.
”Kochany Mikołaju, chciałbym, żebyś mi przysłał siostrzyczkę”.
Po kilku dniach nadchodzi odpowiedz
”Kochany Jasiu. Przyślij mi mamusie.”.
518
Dowcip #27593. Mały Jasio pisze list do Świętego Mikołaja w kategorii: Humor o Jasiu, Śmieszne kawały o Świętym Mikołaju, Żarty o listach.
Mały Jasio poszedł do sklepiku szkolnego i mówi:
- Poproszę gofera.
Pani sprzedawczyni na to:
- Nie mówi się gofera tylko gofra.
I tak przez cały miesiąc aż w końcu Jaś mówi:
- Poproszę gofra.
Pani sprzedawczyni na to:
- O, nareszcie się nauczyłeś poprawnie mówić.
A Jaś:
- Nie pierdziel tylko smaruj dżemerem!
- Poproszę gofera.
Pani sprzedawczyni na to:
- Nie mówi się gofera tylko gofra.
I tak przez cały miesiąc aż w końcu Jaś mówi:
- Poproszę gofra.
Pani sprzedawczyni na to:
- O, nareszcie się nauczyłeś poprawnie mówić.
A Jaś:
- Nie pierdziel tylko smaruj dżemerem!
315
Dowcip #27594. Mały Jasio poszedł do sklepiku szkolnego i mówi w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Żarty o sprzedawcach.
Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.
16
Dowcip #27595. Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Żarty o Jasiu, Śmieszne kawały o rowerze, Humor o matce.
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
450
Dowcip #27596. Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszne dowcipy o babci, Humor o dziadku, Dowcipy o matce, Żarty o cioci, Śmieszny humor o wujku.
Mały Jaś pyta mamę:
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz, bocian Cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz, bocian Cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
29
Dowcip #27597. Mały Jaś pyta mamę w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszny humor o mamie, Śmieszne dowcipy o bocianach.
Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło:
- Kobiecy otwór na cztery litery.
Zaciekawiony ojciec pyta:
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo. - odpowiada Jasio.
Na co ojciec:
- Pysk.
- Kobiecy otwór na cztery litery.
Zaciekawiony ojciec pyta:
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo. - odpowiada Jasio.
Na co ojciec:
- Pysk.
79
Dowcip #27598. Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło w kategorii: Śmieszne dowcipy o Jasiu, Humor o kobietach, Dowcipy o ojcu.
Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. Gdy już jest na szczycie rozkłada łapki i skacze po czym z głośnym hukiem spada na ziemię. Kilka razy ponawia próbę, ale za każdym razem kończy tak samo. W tym momencie jeden z ptaków obserwujących żółwika z sąsiedniego drzewa zwraca się do drugiego:
- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany.
- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany.
27
Dowcip #27599. Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. w kategorii: Śmieszne kawały o ptakach, Śmieszne dowcipy o żółwiu.
Małżeństwo długie stażem. Żona namawia męża na wyjście do restauracji. Ten długo się wzbrania, ale w końcu ulega. Wchodzą do knajpy, na wejściu szatniarz mówi:
- Dzień dobry Panie Kaziu.
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga. Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej baby to żeśmy jeszcze nie wieźli.
- Dzień dobry Panie Kaziu.
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga. Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej baby to żeśmy jeszcze nie wieźli.
211