Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony.
Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.
16
Dowcip #27595. Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Żarty o Jasiu, Śmieszne kawały o rowerze, Humor o matce.
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
450
Dowcip #27596. Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszne dowcipy o babci, Humor o dziadku, Dowcipy o matce, Żarty o cioci, Śmieszny humor o wujku.
Mały Jaś pyta mamę:
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz, bocian Cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz, bocian Cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?
29
Dowcip #27597. Mały Jaś pyta mamę w kategorii: Żarty o Jasiu, Śmieszny humor o mamie, Śmieszne dowcipy o bocianach.
Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło:
- Kobiecy otwór na cztery litery.
Zaciekawiony ojciec pyta:
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo. - odpowiada Jasio.
Na co ojciec:
- Pysk.
- Kobiecy otwór na cztery litery.
Zaciekawiony ojciec pyta:
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo. - odpowiada Jasio.
Na co ojciec:
- Pysk.
79
Dowcip #27598. Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło w kategorii: Śmieszne dowcipy o Jasiu, Humor o kobietach, Dowcipy o ojcu.
Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. Gdy już jest na szczycie rozkłada łapki i skacze po czym z głośnym hukiem spada na ziemię. Kilka razy ponawia próbę, ale za każdym razem kończy tak samo. W tym momencie jeden z ptaków obserwujących żółwika z sąsiedniego drzewa zwraca się do drugiego:
- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany.
- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany.
27
Dowcip #27599. Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. w kategorii: Śmieszne kawały o ptakach, Śmieszne dowcipy o żółwiu.
Małżeństwo długie stażem. Żona namawia męża na wyjście do restauracji. Ten długo się wzbrania, ale w końcu ulega. Wchodzą do knajpy, na wejściu szatniarz mówi:
- Dzień dobry Panie Kaziu.
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga. Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej baby to żeśmy jeszcze nie wieźli.
- Dzień dobry Panie Kaziu.
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga. Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej baby to żeśmy jeszcze nie wieźli.
211
Dowcip #27600. Małżeństwo długie stażem. Żona namawia męża na wyjście do restauracji. w kategorii: Humor o mężu i żonie, Śmieszne dowcipy o mężu, Żarty o żonie, Śmieszny humor o restauracji i barze, Śmieszne dowcipy o kłótniach, Śmieszne dowcipy o taksówkarzach.
Małżeństwo ogląda romans:
- Jak myślisz. - pyta zapłakana żona. - Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.
- Jak myślisz. - pyta zapłakana żona. - Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.
117
Dowcip #27601. Małżeństwo ogląda romans w kategorii: Śmieszne dowcipy o mężu i żonie, Śmieszny humor o mężu, Żarty o żonie, Śmieszne dowcipy o filmach, Śmieszne kawały o małżeństwie.
Małżeństwo z długim stażem siedzi przed telewizorem. Nagle mąż zwraca się do kobiety:
- Przepraszam kochanie, coś mówiłaś?
Na co żona:
- Tak, wczoraj.
- Przepraszam kochanie, coś mówiłaś?
Na co żona:
- Tak, wczoraj.
29
Dowcip #27602. Małżeństwo z długim stażem siedzi przed telewizorem. w kategorii: Śmieszne dowcipy o mężu i żonie, Żarty o mężu, Śmieszny humor o żonie, Śmieszne dowcipy o małżeństwie.
- Mam dla pani dwie propozycje.
- W dupę nie dam!
- W takim razie jedną.
- W dupę nie dam!
- W takim razie jedną.
58
Dowcip #27603. - Mam dla pani dwie propozycje. w kategorii: Dowcipy erotyczne.
Mam dowód na to, że Bóg jest kobietą! Jestem kobietą, jak rozmawiam przez telefon zawsze ktoś krzyczy ”O mój Boże”, a jak mnie ktoś widzi krzyczy ”O mój Jezu!”.
168