Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.

Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.
- Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego.
- To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota.

Dlaczego Ryszard Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
- Bo dziewczyny lubią brąz.

Czym się różni ciągnik od krowy?
- Tym, że ciągnik jak nawali to staje, a krowa jak nawali idzie dalej.

Przed sklepem długa kolejka. Nagle ktoś zaczyna się wpychać.
- Zaczekaj na swoją kolej!
-- Ustaw się jak wszyscy.
I tak przez jakiś czas. W końcu mężczyzna się zdenerwował i woła:
- Czy mógłbym w końcu otworzyć mój sklep?!

Jedzie facet mercedesem sto kilometrów na godzinę po autostradzie. Nagle dogania go maluch. Facet nieźle wkurzony dodał gazu. Sto pięćdziesiąt na liczniku. Znów dogania go maluch. Facet wkurzony na maksa ciśnie w dechę dwieście kilometrów na godzinę, pełna prędkość, dogania go maluch facet z malucha krzyczy:
- Zjedź pan na pobocze.
Kierowca mercedesa zjechał, a ten z malucha pyta go:
- Wiesz pan jak drugi bieg wrzucić?

Idzie kupa obrabować bank, spotyka kupę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Tak.
Idą dwie kupy obrabować bank, spotykają kupę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Tak.
Idą trzy kupy obrabować bank, spotykają sraczkę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Nie! To tylko dla twardzieli.

Jaki jest szczyt zmęczenia?
- Przyjść do domu, położyć się na łóżku i nie mieć siły zamknąć oczu.

Mówi jąkała do kolegi:
- Jacuś, Jacuś ... Ja cuś wódki nie widzę.

Przychodzi trzech wampirów do baru.
Jeden z nich mówi:
- Poproszę szklankę krwi.
Drugi prosi to samo.
Trzeci mówi:
- Poproszę szklankę wrzątku.
Na to koledzy pytają się:
- Czemu poprosiłeś wrzątek?
Na to wampir wyjmuje podpaskę z kieszeni i mówi:
- Ja wole ekspresową.

Przyjeżdża do szpitala psychiatrycznego gościu i dyrektor mówi:
- Mamy za mało miejsca.
Więc wysypał żwir na środku drogi i powiedział:
- To jest basen, ten kto nie był chory to się tam nie kąpał.
Wszyscy skaczą na główkę, a jeden stoi. Dyrektor już mówi:
- Wypuścimy go.
A on mówi:
- Ja tu jestem ratownikiem.