Idzie kupa obrabować bank, spotyka kupę, a tamta mówi

Idzie kupa obrabować bank, spotyka kupę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Tak.
Idą dwie kupy obrabować bank, spotykają kupę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Tak.
Idą trzy kupy obrabować bank, spotykają sraczkę, a tamta mówi:
- Czy mogę się przyłączyć?
- Nie! To tylko dla twardzieli.

Jaki jest szczyt zmęczenia?
- Przyjść do domu, położyć się na łóżku i nie mieć siły zamknąć oczu.

Mówi jąkała do kolegi:
- Jacuś, Jacuś ... Ja cuś wódki nie widzę.

Przychodzi trzech wampirów do baru.
Jeden z nich mówi:
- Poproszę szklankę krwi.
Drugi prosi to samo.
Trzeci mówi:
- Poproszę szklankę wrzątku.
Na to koledzy pytają się:
- Czemu poprosiłeś wrzątek?
Na to wampir wyjmuje podpaskę z kieszeni i mówi:
- Ja wole ekspresową.

Przyjeżdża do szpitala psychiatrycznego gościu i dyrektor mówi:
- Mamy za mało miejsca.
Więc wysypał żwir na środku drogi i powiedział:
- To jest basen, ten kto nie był chory to się tam nie kąpał.
Wszyscy skaczą na główkę, a jeden stoi. Dyrektor już mówi:
- Wypuścimy go.
A on mówi:
- Ja tu jestem ratownikiem.

Jadą zakonnice rowerami po wybojach. Po jakimś czasie siostra przełożona zatrzymuje się i mówi:
- No siostrzyczki, dosyć tej rozpusty, zakładamy siodełka.

Pacjent do lekarza:
- Panie doktorze ja mam jeden problem. Mój członek stoi cały czas.
- To nie żaden problem, on jest za krótki żeby wisieć.

Idą dwie prostytutki przez most, nagle jednej zachciało się siku i postanowiła wysikać przez barierkę do rzeki. Tak więc siada, sika i po chwili zaczyna się śmiać.
- Z czego się śmiejesz? - pyta druga.
- Chyba nasikałam komuś na kajak.
- To nie kajak głupia to odbicie twojej kokochy.

Skoczyli w przepaść optymista i pesymista.
- Spadam! - mruczy pesymista.
- Lecę! - krzyczy optymista.

- Jasiu, chodźmy do domu, bo już późno. Już dziesiąta!
- E, głupi jesteś, Jak wrócę do domu o dziesiątej dostanę lanie, że przyszedłem tak późno, a jak wrócę o dwunastej, to rodzice będą się cieszyć, że nie zginąłem.