Kapitan wypływając w rejs zostawił w domu brzemienną żonę.

Kapitan wypływając w rejs zostawił w domu brzemienną żonę. Po dwóch latach wraca i pyta:
- Co nowego, kochanie?
- Właściwie nic się nie zmieniło, nadal jestem w ciąży.

W pewnej wsi rozlega się głośny krzyk:
- Na rany Chrystusowe, ludzie!
Ludzie wystraszeni nie wiedzą, co się dzieje, biegną tam skąd dobiega krzyk, a tam facet leży w trocinach i się drze:
- Na rany Chrystusowe, ludzie! Jak mi się nie chce robić!

W samolocie pasażerskim lecą obok siebie, w jednym rzędzie: dwaj Arabowie i Żyd. Arabowie przy oknie, Żyd przy korytarzu. Żyd wyluzował się, rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę i przyniosę. Po co pan się ma przeciskać.
Gdy poszedł, jeden z Arabów napluł mu do buta. Po minucie Żyd wrócił, podał colę Arabowi, ten ją wypił. Po kolejnych godzinach lotu drugi Arab mówi:
- Idę po colę.
Żyd zareagował tak jak poprzednio.
Gdy poszedł, drugi Arab napluł mu do buta. Żyd wrócił, podał colę, ten ją wypił. Po kilku godzinach samolot ląduje. Żyd ubiera się, zapina kołnierzyk, wkłada buty i krzywi się:
- Ech, ta nienawiść między naszymi narodami ... To plucie do butów, to sikanie do coli.

Rozmawiają dwaj koledzy:
- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - pyta jeden.
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziała?
- ”Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!”

Z raportu policjanta:
”Poszkodowany osobnik miał:
- Trzy rany wielkości dwudziestu groszy.
- Dwa guzy wielkości złotówki.
- Dwa siniaki wielkości pięciu złotych.
Razem: około trzynaście złotych.”

Rozmawiają dwie kobiety na wsi:
- Pani Nowakowa czy Pani wie, że wczoraj na pani polu wylądowali komandosi?
- Komandosi,a co to takiego? - pyta Nowakowa.
- No takie co to z tyłu znienacka atakują.
- No to widzi Pani ja już czterdzieści lat ze swoim chłopem żyję, a nie wiedziałam, że on komandos.

Niewidomy dotyka tarkę i mówi:
- Takich bzdur to ja nigdy nie czytałem!

Baba urodziła same oczy. Przychodzi tata i mówi:
- Proszę mi pokazać moje dziecko.
- Nie, ono nie ma rąk.
- Proszę mi pokazać moje dziecko.
- Nie, bo ono nie ma nóg.
- Proszę mi pokazać moje dziecko, bo ja je kocham.
- Ale ono nie ma tułowia.
- Proszę mi pokazać moje dziecko.
- Ale ono nie ma głowy ... No dobrze ... Oto pańskie dziecko.
- Kubusiu, tu tata ... Łuuu ...
- Proszę się nie wysilać ... Te oczy i tak nie widzą.

Gdy wujek Joe przyjechał na weekend, mały Jimmy wpadł w zachwyt, że jego wielki bohater będzie dzielił z nim łóżko. Zaraz po zgaszeniu światła Jimmy o czymś sobie przypomniał.
- Oj! - wykrzyknął. - O mało co zapomniałem!
Wyskoczył z łóżka i klęknął obok. Nie chcąc dawać złego przykładu, wujek Joe wylazł z łóżka i uklęknął po drugiej stronie.
- O rany ... - szepnął Jimmy z nabożnym lękiem - dostanie ci się, kiedy mama jutro się dowie. Nocnik jest z tej strony.

Siedzą trzy mrówki na drzewie. Pod drzewem pasie się krowa. Mrówki chciały zejść, ale bały się krowy, więc zaczęły krzyczeć:
- Ty krowo, spadaj stąd!
Krowa się wkurzyła i kopnęła w pień. Jedna mrówka spadła jej na kark. Dwie pozostałe mrówki krzyczą z drzewa do tej na karku:
- Uduś ją, uduś!