- Halo wieża? Tu lot czterysta trzy. Mamy awarię dwóch silników.

- Halo wieża? Tu lot czterysta trzy. Mamy awarię dwóch silników.
- Lot czterysta trzy? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.

Kolega do kolegi:
- Wiesz, pomyślałem, żeby się ożenić.
- I co?
- Nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

Spotykają się dwa koguty. Jeden mówi:
- Ty, z tą kurą to tak naprawdę.
- Nie, tylko dla jaj.

U prawnika:
- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?
- Tysiąc złotych za trzy zagadnienia.
- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?
- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

- Tatusiu, czy to prawda, że teraz na jesieni wszystkie zwierzątka zmieniają futerka?
- Ciii synku, bo jeszcze mamusia usłyszy.

Szkotka mówi do męża:
- Co tak pstrykasz tym światłem, spać nie dajesz?!
- Książkę czytam, a strony można przewracać po ciemku.

Rozmowa w więzieniu:
- Za co siedzisz?
- Za nic.
- Jak to: za nic?
- Byłem magazynierem dużego składu.
- I co?
- Przyjechali kontrolerzy i niczego nie znaleźli.

Pewien facet chciał się nauczyć grać na jakimś instrumencie muzycznym.
Nie wiedział jednak na jakim postanowił więc, że pójdzie do sklepu muzycznego i tam coś wybierze. Jak postanowił, tak uczynił, a po chwili namysłu w samym sklepie, powiedział do sprzedawcy:
- Proszę tą czerwoną trąbkę i ten akordeon.
Sprzedawca na to:
- Gaśnice to jeszcze mogę Panu sprzedać, ale kaloryfer musi zostać.

Podchodzi mała dziewczynka do Hitlera i mówi:
- Hitlerze, będę miała jutro cztery latka.
- Nie sądzę. - odpowiada Hitler.

Przychodzi policjant do księgarni.
- Jest Pan Tadeusz?
Nagle ekspedientka woła:
- Panie Tadziu, przyszli po Pana!