Rozmowa w więzieniu

Rozmowa w więzieniu:
- Za co siedzisz?
- Za nic.
- Jak to: za nic?
- Byłem magazynierem dużego składu.
- I co?
- Przyjechali kontrolerzy i niczego nie znaleźli.

Pewien facet chciał się nauczyć grać na jakimś instrumencie muzycznym.
Nie wiedział jednak na jakim postanowił więc, że pójdzie do sklepu muzycznego i tam coś wybierze. Jak postanowił, tak uczynił, a po chwili namysłu w samym sklepie, powiedział do sprzedawcy:
- Proszę tą czerwoną trąbkę i ten akordeon.
Sprzedawca na to:
- Gaśnice to jeszcze mogę Panu sprzedać, ale kaloryfer musi zostać.

Podchodzi mała dziewczynka do Hitlera i mówi:
- Hitlerze, będę miała jutro cztery latka.
- Nie sądzę. - odpowiada Hitler.

Przychodzi policjant do księgarni.
- Jest Pan Tadeusz?
Nagle ekspedientka woła:
- Panie Tadziu, przyszli po Pana!

Jedzie facet drogą jednokierunkową ”pod prąd”. Zatrzymuje go policjant i pyta:
- Dokąd pan jedzie?
Facet odpowiada:
- Nie wiem, ale gdziekolwiek bym jechał, to się bardzo spóźniłem, bo wszyscy już wracają!

Narcyz przegląda się w lustrze i dostrzega u siebie feler.
- Mam białego członka! - rozpacza.
Postanawia go opalić. Idzie na plażę, wystawia go do słońca, przysypuje piaskiem - tylko ”mały” wystaje. Idą dwie koleżanki plażą ... Jedna mówi do drugiej:
- Zośka, patrz! Jak miałam dwadzieścia lat marzyłam o tym! Jak miałam trzydzieści to to uwielbiałam, jak miałam czterdzieści o to prosiłam, jak pięćdziesiąt za to płaciłam, jak miałam sześćdziesiąt to się o to modliłam, jak siedemdziesiąt miałam zapomniałam. Teraz mam osiemdziesiąt trzy to z ziemi wyrasta, a ja kucnąć nie mogę!

Kobieta przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę witaminę dla mojego dziecka.
- Jaką: A, B, C, a może D? - pyta farmaceutka.
- A nie ma znaczenia, moje dziecko i tak nie zna liter.

Spotyka się dwóch facetów, jeden z nich ma płaski, rozpłaszczony nos.
- Cześć, co ty boks trenujesz? - pyta ten z prostym.
- Nie, dostałem nową pracę, myję szyby w damskiej łaźni.

Ojciec odpowiada młodzieńcowi starającemu się o rękę jego córki:
- Oczywiście zgadzam się na ślub, ale muszę panu uczciwie wyznać, że właśnie straciłem na giełdzie cały majątek.
- To straszne! W takiej sytuacji nie mogę panu jeszcze zabrać jedynej córki!

Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
- Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.