Facet przychodzi do okulisty.

Facet przychodzi do okulisty.
Lekarz bada mu oczy, siada przy biurku i po chwili mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że nie musi pan nosić okularów, a zła teka, że musi się pan uczyć Brajla.

Turysta pyta Bacę:
- Baco, jak przepowiadacie pogodę?
- Ano po świstaku.
- Jak to po świstaku?
- Jeśli świstak podrapie się jeden raz, to znaczy, że będzie ładna pogoda, jak dwa, to znaczy, że będzie śnieg, a jak trzy, to znaczy że będzie burza.
- A jak podrapie się więcej razy?
- To znaczy że ma pchły.

Skąd wszyscy znają Małysza?
- Bo wszystkich przeleciał.

Dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy. Jeden pyta drugiego:
- Ile mas lat?
- Tsy albo ctely!
- Stary zdecyduj się. Można mieć albo tsy albo ctely!
- Mam tsy albo ctely!
- No dobra załatwimy to inacej. Pijes?
- Piję.
- Palis?
- Palę.
- A piepsys się?
- O nie.
- No to mas tsy!

Idzie Jasiu chodnikiem, a obok niego przejeżdża samochód, a kierowca mówi:
- Oddawaj kasę.
- Ja nie mam.
- Prima aprilis.
Jasiu opluł kierowcą i mówi:
- Śmigus Dyngus.
Kierowca się wkurzył zgasił papierosa na czole Jasia i mówi:
- Popielec.
Jasiu się zdenerwował chwycił kierowcę za gardło i mówi:
- Zaduszki.

Mąż wpada do domu z pracy i mówi do żony:
- Zaraz zaczyna się mecz!
- Wyniki podawali w radiu.
- To co, nie mów mi.
- Ale wynik już podali.
- Proszę Cię nie mów mi.
- Ale ja znam wynik.
- Błagam nie mów mi.
- Dobra, ale tylko stracisz czas bo i tak nie doczekasz się ani jednej bramki.

Rozmawia dwóch znajomych:
- Gdzie spędziłeś wakacje?
- A wiesz byłem przez tydzień na Krecie.
- Oj! Biedny ten kret.

Dwóch Rusków pije wódkę, dziesiąta flaszka, piętnasta, dwudziesta. W końcu skończył się im alkohol, więc postanowili poszukać czegoś w okolicy, a że mieszkali blisko lotniska to właśnie tam zaczęli swoje poszukiwania. W końcu jeden z nich znalazł dwie beczki z paliwem lotniczym. Powąchał i mówi:
- Ty, to pachnie jak wódka!
Drugi podszedł spróbował i mówi:
- Ty, no rzeczywiście.
Bez chwili zastanowienia, zabrali beczki i poszli do domu. Następnego dnia rano dzwoni telefon.
- Halo?
- Stary byłeś już w kiblu?
- Jeszcze nie, ale zaraz idę.
- Ty to lepiej mocno się trzymaj bo ja z Londynu dzwonię.

Jasiu mówi do Pani:
- Ktoś się zesrał.
- Jasiu nie mówi się, że się ktoś zesrał tylko, że ktoś zanieczyszcza powietrze.
- Proszę Pani, a ten kto zanieczyszcza powietrze znowu się zesrał.

Jakie były ostatnie słowa pana od biologii?
- Spokojnie, znam ten gatunek węża, nie jest jadowity.