Najnowsze dowcipy

Przychodzi facetka do sklepu rybnego i mówi:
- Poproszę węgorza!
Sprzedawczyni wyjmuje rybę, daje kobiecie, a ona na to:
- Co to ma być?! Ja chcę węgorza nie uklejkę.
Na to sprzedawczyni wyciąga drugą rybę. Daje ją klientce, a ona na to:
- No nie, pani sobie ze mnie jaja robi, czemu on jest taki mały?! - wykrzyczała.
A na to sprzedawczyni mówi zdenerwowana:
- Pani, węgorz nie kutas, w ręku nie urośnie!

Wkrótce dom Kochanowskiego zaszczebiotał głosikami czterech córek.

Facet jest jak kawa. Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc.

Proponowane tematy maturalne z języka polskiego:
1. ”I’m not a girl, not yet a woman” - odnieś się do słów Britney Spears na przykładzie utworów literackich różnych epok.
2. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze starożytnej i średniowieczu.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu muzycznego ”Metallica”.
5. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?

Ze słownika zgryźliwego informatyka.
BETA- Oprogramowanie po seriach testów, pozwala przygotować się na ostateczny interfejs i działanie programu. Beta jest łacińskim określeniem dla ”nadal nie działa”.

Psychiatra do pacjenta:
- Powiedz ”Ja potrafię”.
- Ja... Ja...
- No śmiało ”ja potrafię”.
- Ja potrafię.
- Ale głośniej, bardziej pewny siebie!
- Ja, ja potrafię.
- Oj coś kiepsko, a czym się pan zajmuje?
- Gram w drużynie narodowej.
- Aha, rozumiem...

Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.
- Co robisz? - pyta.
- Medytuję. - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludek. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Ty, co on robi?
- Mendy truje. - opowiada ze znawstwem Gapcio.

Przybiega zmartwiony Jasiu do domu i krzyczy:
- Mamo, mamo tato zemdlał na ulicy!
Mama:
- Jasiu nie zawracaj głowy pierdołami, zamawiam masaż do domu. A tak w ogóle powiedz ojcu, żeby mi dał 200zł na potrzeby.

Pani od matematyki:
- Normalnie metr ma dziesięć centymetrów.
- Bądź cicho teraz, nie rozmawiaj wszyscy naraz.
- Przestań się kręcić i gadać w kółko.
- Nie chce mi się denerwować.
- Czarny, siedź na krześle.
- Wszyscy mówią na głos to co chcą.
- Siadajcie, nie gadajcie.
- Narysujcie kółko tylko od linijki.
- Chodź tu i narysuj rysunek.
- Przecież mówisz na głos zupełnie.
- Już mówiłam, trzy razy powtarzałam.
- Szybciutko, nie gadaj wreszcie.
- Jasiek, wprowadzasz niepokój.
- Jasiek, zamęt siejesz.
- Wezmę kartkówkę i wam zrobię.
- Nie siedź beznadziejnie.
- Wszyscy przepisują i odpowiedzi dają.
- Ile jeszcze będziecie się wiercieć, kręcieć i ruch robić!?
- Tu cały czas jest kontakt, ja widzę.
- Przestań gadać pierwsza z drugą ławką.
- Na głos proszę, bez komentarzy.
- Przestań się kręcić w kółko swej własnej osi.
- Chcecie dokładnie? Można w przybliżeniu.
- Stoję, widzę i patrze!
- Takie było następne policzenie.
- Nie rozmawiaj na głos.
- Sebastian wprowadzasz ruch na przerwie, ja widziałam.
- Robimy po kolei co drugie zadanie.

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.