Zderzył się ślepy ze ślepym i mówią

Zderzył się ślepy ze ślepym i mówią:
- Nie widzisz, że nie widzę?
- Nie wiedzę.
- No widzisz.

Znajomy swego czasu był na kontrakcie w Libii. Były to czasy, w których jeździło tam wielu Polaków, a po stolicy tego pięknego kraju biegał mały Murzynek - pucybucik. Chłopczyk bezbłędnie rozpoznawał w tłumie Polaka, podbiegał do niego ze swoimi szczoteczkami i z szerokim uśmiechem pytał:
- Ciścić ci śpiel*alać?

Ecikowa spotyka Masztalską.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie zasłony.
- A wy sobie okulary kupcie, bo to wcale nie był mój chłop, ino wasz.

Jasiu strasznie się jąkał, więc pani powiedziała do niego:
- Jasiu masz tu szpadelek, grabki, foremki i wiaderko i idź się pobaw w piaskownicy.
Jasio pomyślał: ”Ok, pójdę”. Wziął to wszystko i poszedł. Przychodzi komisja, pani zadaje pierwsze pytanie:
- Co to za zwierzę: jest zielone i pływa w wodzie?
Nikt nie wie. Przybiega Jasiu zdyszany i mówi:
- Ża ... ża ...
- Dobrze Jasiu, dobrze tak dalej ...
- Ża ... ża ... żapierdzielili mi wiaderko.

Z czego składa się strzelec?
- Strzelec składa się z: strzelca właściwego, karabinu, okopu.

Nocą Fąfara pokazuje synowi gwiazdy i mówi:
- Jasiu, to jest Wielka Niedźwiedzica.
Jasio przytakuje głową, a po chwili pyta:
- Więc po to wystrzeliwują te różne satelity, żeby jej dowoziły jedzenie?

Lato. Gość konsumujący w gospodzie drugie danie co chwila odgania natrętne chmary much. W końcu wzywa kelnera.
- To skandal! Czy zawsze jest tutaj tyle much?
- Tylko w porze obiadowej. Rano i po południu muchy nie są tak dokuczliwe, bo przenoszą się do kibla stojącego za gospodą.

- Jak myślisz, - pyta sztygar Masztalskiego - czy Ecik jest człowiekiem dyskretnym i umie zachować tajemnicę?
- No toć! - odpowiada Masztalski.
- W zeszłym roku podwyższyli mu stawka zaszeregowanio i jego staro do dzisiok o tym nie wie.

Francuski pani umie? - wypytuje surowym tonem dyrektor Spółki ”joint venture” młodziutką sekretarkę, która stara się o przyjęcie do pracy.
- Tak, owszem. Ale tylko czasami. - odpowiada zapłoniona dziewczyna. - I bardzo tego nie lubię, panie dyrektorze.

Ojciec z córką zwiedzają muzeum. Przed posągiem Wenus z Milo ojciec mówi:
- Sama widzisz, córeczko, do czego w efekcie prowadzi obgryzanie paznokci.