Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela.

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę i mi powie czy to dziewczyna, czy chłopak?
- To moja córka!
- Pan mi wybaczy! Nie wiedziałem, że to pańska córka!
- Ależ ja nie jestem jej ojcem, jestem jej matką!

Wchodzi dwóch mężczyzn wnoszących meble po schodach na dwudzieste piąte piętro. Nagle jeden z nich mówi:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
On odpowiada:
- Od dobrej.
- A więc jesteśmy już na dwunastym piętrze, a ta zła to, że nie to ten blok!

Co mówi lesba jak obudzi się rano w łóżku z facetem?
- Straciłam cnotę nocą.

Sika dwóch chłopów na płot. Jeden pyta drugiego:
- Czemu tak cicho sikasz?
- Bo sikam na nogawkę
- A nie szkoda Ci nogawki?
- Nie, bo sikam na Twoją.

Co mówi lustro do lustra?
- Przepraszam odbiło mi się.

Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Przychodziły rachunki na dziesięć tysięcy złotych i facet się zdenerwował. Powiedział:
- Papuga, jak ty jeszcze raz gdzieś zadzwonisz, to cię na tydzień do ściany przybiję!
Papuga wytrzymała trzy dni, ale w końcu znów zaczęła dzwonić, gadała pięć godzin. Kiedy przyszedł znów gigantyczny rachunek, facet przybił papugę do ściany. Ona tak tam wisi, patrzy, a tam ktoś obok też wisi.
- Jak masz na imię? - pyta papuga.
- Jezus.
- A od jak dawna tu wisisz?
- Jakieś dwa tysiące lat.
- Chłopie, to gdzieś ty dzwonił?!

Po wytrysku plemniki ścigają się, który pierwszy zapłodni jajo bo jak powszechnie wiadomo reszta ginie. Posuwają się zwartym peletonem, ale jeden zdecydowanie wysuwa się do przodu i znika za zakolem kobiecego ciała. Reszta z braku nadziei na sukces zwolniła, aż tu nagle uciekinier wraca zza zakrętu i krzyczy:
- Zdrada panowie jesteśmy w dupie.

Na wiejskiej zabawie chłopak do dziewczyny:
- Można prosić?
- Nie tera, ale się dowiaduj!

- Cześć! Słyszałem, że pracujesz na poczcie.
- Tak. Stempluję listy.
- I nie nudzi Ci się to?
- Nie, przecież codziennie na stemplu jest inna data.