Uwielbiam zapalić po dobrym stosunku i po dobrym posiłku.

Uwielbiam zapalić po dobrym stosunku i po dobrym posiłku. Dzięki mojej żonie nie palę.

W Belgii rozbił się samolot pełen spadochroniarzy. Wszyscy zginęli.

W gimnazjalnym sklepiku szkolnym:
- Dzień dobry.
- Dzień dobry dziewczynko.
- Proszę chipsy.
- Chipsy w szkole są zabronione.
- To może pączka z lukrem?
- Niestety nie mogę sprzedać Ci pączka z lukrem bo jest niezdrowy, bez lukru z resztą też.
- Kanapkę?
- Ministerstwo zastanawia się czy to masło jest niezdrowe, czy margaryna, dlatego kanapek nie ma.
- A sałatka?
- Z kapusty?
- Może być.
- A z jakiej kapusty?
- Hmmm. Z czerwonej?
- Nie ma. Badają na okoliczność pestycydów. Z zielonej też nie ma, a pekińska jest zabroniona z powodów ideologicznych.
- To co jest?
- Pigułki wczesnoporonne, W promocji. Dać paczkę?

W Polsce urodziły się bliźniaczki syjamskie, które były zrośnięte w najgorszym możliwym miejscu. W Sosnowcu.

Wchodzi gościu do baru, a za ladą czarnoskóry barman i mówi:
- Dawaj piwo, głupi murzynie.
- Proszę mnie nie obrażać, co pan by zrobił, jakby był w mojej sytuacji?
- To chodź się zamienimy.
Jak powiedzieli, tak zrobili, gościu zamienił się z barmanem. Czarnoskóry, wchodzi i mówi:
- Dawaj browara, głupi białasie.
- Czarnuchów nie obsługujemy.

Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada, że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze - mówi jeden z pasażerów - bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan, bez chu*a to jak bez ręki.

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman, sześć piw.
- Aż sześć? Świętujesz coś?
- Tak. Moje pierwsze fellatio.
- No to gratuluje, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jeśli sześć piw nie zabije tego smaku to siódme też nic nie da.

Władze Delhi zapowiedziały rozszerzenie monitoringu miejskiego o piętnaście tysięcy nowych kamer w związku z wizytą Baraka Obamy. Paranoja. To, że koleś jest czarny nie znaczy od razu, że będzie próbował coś ukraść.

Właśnie ujawniono statystyki, z których wynika, że sprzedaż lin i sznurów wzrosła o dziesięć procent po wydaniu ”Pięćdziesięciu twarzy Greya”. Wcale mnie to nie dziwi, sam miałem ochotę się powiesić po przeczytaniu tego gówna.

Z dachu skacze murzyn, muzułmanin i żyd. Kto wygra?
- Społeczeństwo.