Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i

Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż, piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn, zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura, po prostu dziura ...

- Ach! Jaka ty jesteś piękna: jakie masz ładne nóżki, jakie śliczne cycuszki. A tu jakie śliczne brodaweczki na cycuszkach i jaki cudowny, okrągły tyłeczek, a tu ...
Na to dziewczyna ze zniecierpliwieniem zapytała:
- Będziemy się wreszcie kochać czy będziemy prowadzić inwentaryzację.

Od czasu, jak spróbowałam nowego ”Dove”, moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku, taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły, a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił. Aż sama się zdziwiłam! Chociaż w smaku, mydło jak mydło ...

Na targu baca sprzedawał gadającego psa. Turysta nie bardzo wierzył, że pies potrafi gadać.
- Pewnie, że potrafię. - wtrącił się do rozmowy pies. - To nawet sprawiło, że przez pewien czas pracowałem dla MI - 5 jako szpieg ... Wie pan, nikt nie sądził, że pies potrafi
mówić i rozumieć, co się przy nim mówi. Rejewski, Różycki i Zygalski coś tam liczyli, ale gdybym nie podsłuchał rozmowy pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ich tajemnic, Enigma do dziś pozostałaby zagadką ... No, a po zakończeniu służby pracowałem trochę jako tłumacz, potem emeryturka, dzieci, stabilizacja ...
- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?
- Tak.
- A za ile?
- Za pięć złotych.
- Takiego psa za pięć złotych!?
- A bo on takie głupoty pieprzy ...

Blondynka mówi do koleżanki:
- Nie uwierzysz, wczoraj napadł mnie bandyta z rewolwerem, krzycząc: ”Śmierć, albo pieniądze!”
- Co zrobiłaś?
- Co miałam zrobić? Śmierdziałam ...

Para w restauracji. Facet ogląda kartę dań, w której zostały już same najdroższe. W pewnej chwili z czarującym uśmiechem zwraca się do partnerki:
- No i co zjemy, kochany grubasku?

Jeżeli nie wiesz, co podarować żonie z okazji Dnia Kobiet nie panikuj.
Po prostu rozbierz choinkę ...

Weterynarz dostał wezwanie do chorego konia. Zajechał na miejsce, postawili, ledwo żywą, kobyłę na cztery nogi. Weterynarz zagląda koniowi pod ogon i po chwili mówi do rolnika, który przy nim stal:
- Panie! Patrz mu pan cały czas w dupę tak jak ja to robiłem!
Chłop zagląda koniowi w tyłek, a weterynarz idzie do przodu konia, otwiera mu pysk i krzyczy do rolnika:
- Panie! Widzisz mnie pan?
- Nie!
Weterynarz na to:
- A to pewnie będzie skręt kiszek!

Przychodzi krowa do lekarza, roześmiana od ucha do ucha prawie kładzie się na ziemi ze śmiechu. Lekarz patrzy z zainteresowaniem i pyta.
- A tobie co tak wesoło?
Krowa na to:
- Nie wiem, to chyba po trawie.

Przychodzi facet do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać, bo mam erekcje dwadzieścia cztery godziny na dobę?
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.