Święci Piotr i Paweł grają sobie w golfa.

Święci Piotr i Paweł grają sobie w golfa. Paweł trafia do dołka za pierwszym razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W końcu św. Paweł pyta się:
- Słuchaj stary, my robimy cuda czy gramy na poważnie?

Facet mówi do kolegi:
- Wiesz co?
- No nie wiem.
- Ostatnio jechałem pociągiem i nagle do przedziału wpada bandyta i krzyczy: ”Pieniądze, albo śmierć”!
- No i co zrobiłeś? - pyta kolega.
- Oczywiście, że śmierdziałem.

Szef kompanii do Kowalskiego:
- Kowalski! Wyznaczam was dzisiaj na dyżur w kuchni!
- Ja nie mogę, panie sierżancie. Roznoszę zarazki.
- Rozumiem. Wobec tego zarazki roznosić będzie Maliniak, a ty, Kowalski, pójdziesz do kuchni!

- Szeregowy Kowalski jak wygląda wasza broń?
- A co? Znalazła się?

Menedżer zespołu słyszy krzyki w garderobie, więc wpada tam i widzi jak basista bije się z gitarzystą. Rozdziela ich i pyta:
- Co jest panowie?
Basista na to:
- Bo on mi rozstroił strunę w basie, a za pięć minut wychodzimy na scenę!
- Więc co za problem?
- Nie chce mi powiedzieć, która to struna.

Są zawody: ”Kto najdłużej wytrzyma w wodzie”. Pierwszy pan wytrzymał jedną minutę. Wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał dwie minuty i znowu wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on odpowiedział:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny pan wytrzymał trzy minuty i wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił.
A on na to:
- Trening ...
Następny pan przyszedł z bardzo dużymi majtkami i wchodzi do wody. Po czwartej minucie wychodzi. Ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli, ale na szczęście nic się nie stało. Wszyscy ludzie go pytają:
- Jak pan to zrobił?
A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

Szedł chłop przez budowę i go zamurowało.

Młody chłopak idzie do kiosku i pyta sprzedawcę:
- Są kartki z napisem dla moje jedynej?
- Tak. - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę osiem.

Siedzi facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie facet czytający gazetę podnosi głowę znad lektury i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

Pchła wygrała miliard w lotto. Pytają ją dziennikarze, co zrobi z taką kwotą?
- Kupię sobie psa! Rasowego, kudłatego i wyłącznie na własny użytek!