Snajper wszedł na dach rozłożył broń

Snajper wszedł na dach rozłożył broń, zamontował celownik i nieruchomo czeka na cel. Nagle dzwoni żona:
- Jak chciałeś iść z kolegami na piwo, to możesz.
- Ok.
- I jeszcze chciałeś iść na ten mecz, to też możesz.
- Ok.
- I tę konsolę chciałeś sobie kupić, żeby ze mną nie rozmawiać, to też sobie kup.
- Ok.
- Bo moja mamusia do nas przyjechała.
- Widzę...

Przesłuchanie świadka na komendzie w obecności adwokata.
Policjant:
- Proszę usiąść na krześle i zaczniemy przesłuchanie.
Prawnik (szeptem):
- Zaprzeczaj wszystkiemu.
Oskarżony:
- To nie jest krzesło!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wczoraj widziałam na ulicy Twojego męża, przeszedł obok mnie obojętnie, udał że mnie nie widzi...
- Wiem, ... mówił mi już o tym...

Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy?
- Naprawdę?
- No pewnie, a kiedy ostatnio jadłaś małpę?

Mąż wyszedł z kolegami do pobliskiego baru na piwo. W trakcie przedłużającego się spotkania pisze do żony SMS:
- ”Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwko. Jeśli za 20 minut nie wrócę przeczytaj sms’a jeszcze raz...”

Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała jego rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem:
- Tobie kochano córko chciałbym dać sto tysięcy,
- Tobie synu chciałbym dać tyleż samo,
- Tobie kochany wnuku chciałbym dać dziesięć tysięcy.
Wszyscy z żalem i miłością, spojrzeli na dziadka, a ten w pewnym momencie przymknął oczy i wyszeptał:
- Chciałbym, chciałbym, tylko skąd tyle k***a wziąć?

Mężczyzna do kobiety:
- Musisz bardzo uważać żeby nie zajść w ciążę.
- Wiesz przecież, że mój mąż miał operację, i jest całkowicie bezpłodny.
- Właśnie dlatego ci to mówię...

W Rosji.
Podchodzi facet do kiosku, kupuje gazetę, ogląda pierwszą stronę i wyrzuca. Zdziwiony, sprzedawca pyta się go:
- Dlaczego kupił Pan gazetę i od razu ją wyrzucił do kosza?
- Proszę pana, oglądałem tylko nekrologi.
- Ale nekrologów nie ma na pierwszej stronie!
- Wiem, ale ten na który czekam ... będzie.

Rozmowa rodziców:
- Moje nastoletnie dzieci uważają mnie za Boga.
- Tak Cię kochają?
- Niestety nie. Ignorują moje istnienie i rozmawiają ze mną tylko wtedy, gdy czegoś chcą.

Pani w przedszkolu poleciła dzieciom narysować jakieś zwierzątko i zaśpiewać o nim piosenkę.
Agatka namalowała kotka i zaśpiewała piosenkę o ”wlazł kotek na płotek”.
Antek namalował misia i zaśpiewał piosenkę ”stary niedźwiedź mocno śpi”.
Hania namalowała myszkę i zaśpiewała piosenkę ”uciekaj myszko do dziury”.
Natomiast Jasiu maluje sobie jeża. Pani pyta:
- A masz piosenkę do jeża?
- Mam.
- To zaśpiewaj.
- Lulaj że jeżuniu...