Rodzaje pensji
Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa trzy dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od trzydziestu lat.
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa trzy dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od trzydziestu lat.
49
Dowcip #15526. Rodzaje pensji w kategorii: Żarty o pieniądzach.
W piaskownicy siedzi grupka bawiących się dzieci. Nagle jedno z nich zaczyna płakać. Reszta pyta co się stało. Płaczący chłopiec odpowiada:
- Złamała mi się komórka.
Po chwili dodaje:
- Ale to w sumie nic, bo jutro tata kupi mi drugą, lepszą.
Na to jeden z towarzyszy zabawy:
- Ale dziś, jak wieśniak, będziesz kopał łopatką.
- Złamała mi się komórka.
Po chwili dodaje:
- Ale to w sumie nic, bo jutro tata kupi mi drugą, lepszą.
Na to jeden z towarzyszy zabawy:
- Ale dziś, jak wieśniak, będziesz kopał łopatką.
1441
Dowcip #15527. W piaskownicy siedzi grupka bawiących się dzieci. w kategorii: Śmieszne kawały dla dzieci, Kawały o dzieciach, Humor o grach i zabawach, Humor o telefonie komórkowym.
W pociągu PKP relacji Warszawa - Wiedeń konduktorka sprawdza każdy przedział:
- Dzień dobry, czy są tu jacyś obcokrajowcy?
- Nie ma.
Sprawdziwszy cały wagon, krzyczy do stewarda:
- Heniu, tu sami nasi, wyłączaj klimatyzację!
- Dzień dobry, czy są tu jacyś obcokrajowcy?
- Nie ma.
Sprawdziwszy cały wagon, krzyczy do stewarda:
- Heniu, tu sami nasi, wyłączaj klimatyzację!
18
Dowcip #15528. W pociągu PKP relacji Warszawa - Wiedeń konduktorka sprawdza każdy w kategorii: Śmieszny humor o pociągu, Humor o Polakach, Dowcipy o konduktorach.
Wpada klient do baru i mówi do kelnera:
- Dwa piwa zanim się zacznie.
Gdy wypił znowu zawołał:
- Dwa piwa zanim się zacznie.
I tak kilka razy, aż kelner spytał:
- A kto zapłaci rachunek?
Na to klient:
- No i się zaczęło!
- Dwa piwa zanim się zacznie.
Gdy wypił znowu zawołał:
- Dwa piwa zanim się zacznie.
I tak kilka razy, aż kelner spytał:
- A kto zapłaci rachunek?
Na to klient:
- No i się zaczęło!
14
Dowcip #15529. Wpada klient do baru i mówi do kelnera w kategorii: Kawały o alkoholu, Humor o kelnerach, Humor o restauracji i barze, Żarty o klientach.
Stojącego na przystanku Murzyna otoczyła grupa skinów i krzyczą:
- Małpa, małpa, małpa!
Zobaczył to policjant i podszedł do nich. Murzyn zwrócił się do niego:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- I na dodatek gada!
- Małpa, małpa, małpa!
Zobaczył to policjant i podszedł do nich. Murzyn zwrócił się do niego:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- I na dodatek gada!
822
Dowcip #15530. Stojącego na przystanku Murzyna otoczyła grupa skinów i krzyczą w kategorii: Humor o Murzynach, Dowcipy o policjantach, Żarty o skinach.
Pasażer pociągu, wracając z wagonu restauracyjnego, nie może znaleźć swojego przedziału. Konduktor stara się pomóc.
- Może było coś charakterystycznego w Pańskim przedziale?
- Tak ... Za oknem był las.
- Może było coś charakterystycznego w Pańskim przedziale?
- Tak ... Za oknem był las.
18
Dowcip #15531. Pasażer pociągu, wracając z wagonu restauracyjnego w kategorii: Humor o pociągu, Humor o konduktorach, Żarty o pasażerach.
Szef do pracownika:
- Z sejfu zniknęło sto tysięcy złotych. Klucze od sejfu mieliśmy tylko ja i Pan. Oddajmy więc po pięćdziesiąt tysięcy zł i zapomnijmy o całej sprawie.
- Z sejfu zniknęło sto tysięcy złotych. Klucze od sejfu mieliśmy tylko ja i Pan. Oddajmy więc po pięćdziesiąt tysięcy zł i zapomnijmy o całej sprawie.
15
Dowcip #15532. Szef do pracownika w kategorii: Dowcipy o pieniądzach, Żarty o szefie, Żarty o pracownikach.
- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą!
Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyna którą kocham.
- Synu! To ja, twój ojciec!
Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyna którą kocham.
- Synu! To ja, twój ojciec!
08
Dowcip #15533. - Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! w kategorii: Humor o narkotykach, Śmieszne kawały o synach, Żarty o tacie.
Przychodzi gość do urzędu pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca?
- Oczywiście! Pensja dziesięć tysięcy, samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął ...
- Czy jest jakaś praca?
- Oczywiście! Pensja dziesięć tysięcy, samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął ...
010
Dowcip #15534. Przychodzi gość do urzędu pracy i pyta w kategorii: Żarty o facetach, Żarty o urzędnikach, Kawały o pracy.
W hipermarkecie klient podaje siatkę pani obsługującej wagę.
- Półtora kilograma. A co jest w środku?
- Dwa kilo kiełbasy ze stoiska obok.
- Półtora kilograma. A co jest w środku?
- Dwa kilo kiełbasy ze stoiska obok.
26