Przychodzi Trynkiewicz do sklepu spożywczego.

Przychodzi Trynkiewicz do sklepu spożywczego. Sprzedawczyni pyta:
- Co podać?
- Małego Kubusia! - odpowiada Trynkiewicz, po czym dodaje: - I Pawełka.
- Ale Pawełek jest z Adwokatem. - odpowiada sprzedawczyni.
- W takim razie Kubuś mi wystarczy. - stwierdza Trynkiewicz.

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kaczyńscy?
- Pilot zostałby pochowany na Wawelu.

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za stówę, a sprzedać za piędziesiąt.

Jak wygląda geś?
- Gęś wygląda oczami.

- Obawiam się ze Facebook zniszczy całkowicie prawdziwą konwersację...
- Lubię To!

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy, mija minuta - nie udało się. Następnie startują Rosjanach, ta sama sytuacja. Potem kolejni Anglicy, Szkoci, Amerykanie, nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy ... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu, mamy tyle kasy. Na co Ci jeszcze ta żarówka?

Twoja stara jak staje na wadze to widzi swój numer telefonu.

Blondynka zatrzasnęła drzwi do samochodu.Poszła do sąsiada po drucik. Wróciła, a akurat miała uchyloną szybę.Włożyła, a druga, siedząca w samochodzie, mówi:
- Jeszcze w lewo, jeszcze w prawo!

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:
- Mam pięć złotych, co mogę kupić u was za to?
- Hmm, za pięć złotych to możemy dać Panu deskę z dziurką.
Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić. Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało. Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką. Pewnego razu przychodzi, wyciąga pięć złotych ale mówi:
- A dla stałych klientów macie coś?
- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.
Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy, a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:
- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!
A ona na to:
- Dla stałych klientów dziewica.

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi.
- Ale bym sobie przeleciał kotka.
- Ale takiego małego. - dodał pedofil.
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki. - dodał sadysta.
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz. - powiedział nekrofil.
- Miau. - mruknął masochista.