Przychodzi facet do domu publicznego i mówi

Przychodzi facet do domu publicznego i mówi:
- Chciałbym taką kobietę: minimum sześćdziesiąt lat, sto kg wagi, pełen cellulitis, żeby jej mleko z piersi wyciekało, a między nogami miał same strupy i leciała ropa z krwią! Płace każdą cenę!
Szefowa na to, że owszem da radę taką załatwić ale na jutro bo dziś jest w terenie! No to facet wpada na drugi dzień, burdel mama od razu wskazuje mu pokój na końcu korytarza więc facet biegnie co sił w nogach, otwiera drzwi, patrzy, leży jego wymarzona kochanka! Nie myśląc wiele biegnie do łóżka po drodze zdzierając z siebie ubranie rzuca się kobiecie między uda i robi jej dobrze języczkiem! Panienka tak się podnieciła, że z wrażenia zacisnęła nogi, a facet po chwili krzyczy:
- Puść, puść!
Kobieta w szoku rozchyla nogi, a facet:
- Nie nogi, bąka!

Do psychologa przychodzi kobieta:
- Niech pan mi pomoże ... Mam straszne problemy z ułożeniem sobie poprawnych stosunków z otoczeniem i nawiązywaniu kontaktów z innymi ludźmi .. Nie wiem dlaczego ... Pomożesz mi ty stara, łysa pierdoło?

Dlaczego warto wytatuować sobie sto dolarów na penisie?
- Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz.
- Możesz patrzeć jak kapitał rośnie.
- Twoja kobieta może przepieprzyć kasy ile chce.

Trwa pożar wieżowca. Strażacy ratują ludzi i w tym celu niektórzy z nich weszli do płonącego budynku. Będą zrzucać ludzi na materac. Leci pierwsza osoba, kobieta, uratowana. Leci druga osoba,- mężczyzna, uratowany. Nagle Kowalski widzi jak leci coś dużego i czarnego. Buch, spadło na ziemie. Kowalski krzykną:
- Ej ale spalonych to mi nie rzucajcie ...

Nad grobem przemawia kolega zmarłego:
- I tak oto nasz nieodżałowany przyjaciel pozostawił w głębokim żalu młodą, trzydziestoletnią wdowę ...
Zapłakana kobieta odchyla woalkę i energicznie prostuje:
- Dwudziestosiedmioletnią, dwudziestosiedmio ...!

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Przychodzi kobieta do pracy z podbitym okiem.
- Kto ci to zrobił? - pytają koleżanki.
- Mąż.
- Myślałyśmy, że jest w delegacji!
- Ja też tak myślałam ...

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma pieniędzy, więc kierowca zawraca jedzie za miasto na piękną zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawie. Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę mi nic nie robić, mam dzieci i kochającego męża ...
Kierowca na to:
- A ja czterdzieści królików, więc rwij trawę!

DEFINICJE:
- Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się ”ojcze” oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu ”wujku”.
- Bankier - Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.
- Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
- Konsultant - Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.
- Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ”spie*dalaj” w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.
- Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
- Koleżanka - Osoba przeciwnej płci, która ma ”to coś” co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.
- Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
- Informatyk - Ktoś, kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś, bo go tam nie było w taki sposób, którego nie rozumiesz.
- Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Leci mężczyzna samolotem i nagle samolot zaczyna mu szwankować, zakłada spadochron i wyskakuje. Spadając nie może otworzyć spadochronu i mówi:
- Nie będę zdradzał już żony, nie będę pił, palił, przeklinał, tylko Boże uratuj mnie!
Spadł w stóg siana otrzepał się i mówi:
- Ale to człowiek pierdoły w stresie opowiada.