Nad grobem przemawia kolega zmarłego

Nad grobem przemawia kolega zmarłego:
- I tak oto nasz nieodżałowany przyjaciel pozostawił w głębokim żalu młodą, trzydziestoletnią wdowę ...
Zapłakana kobieta odchyla woalkę i energicznie prostuje:
- Dwudziestosiedmioletnią, dwudziestosiedmio ...!

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Przychodzi kobieta do pracy z podbitym okiem.
- Kto ci to zrobił? - pytają koleżanki.
- Mąż.
- Myślałyśmy, że jest w delegacji!
- Ja też tak myślałam ...

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma pieniędzy, więc kierowca zawraca jedzie za miasto na piękną zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawie. Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę mi nic nie robić, mam dzieci i kochającego męża ...
Kierowca na to:
- A ja czterdzieści królików, więc rwij trawę!

DEFINICJE:
- Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się ”ojcze” oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu ”wujku”.
- Bankier - Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.
- Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
- Konsultant - Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.
- Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ”spie*dalaj” w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.
- Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
- Koleżanka - Osoba przeciwnej płci, która ma ”to coś” co powoduje, że absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.
- Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
- Informatyk - Ktoś, kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś, bo go tam nie było w taki sposób, którego nie rozumiesz.
- Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Leci mężczyzna samolotem i nagle samolot zaczyna mu szwankować, zakłada spadochron i wyskakuje. Spadając nie może otworzyć spadochronu i mówi:
- Nie będę zdradzał już żony, nie będę pił, palił, przeklinał, tylko Boże uratuj mnie!
Spadł w stóg siana otrzepał się i mówi:
- Ale to człowiek pierdoły w stresie opowiada.

Pewien mężczyzna zaprosił swoją narzeczoną do wykwintnej restauracji. Zamówili ślimaki. Narzeczona bierze pierwszego ślimaka, wciąga. Bierze drugiego, trzeciego ślimaka, wciąga. Bierze czwartego, wciąga, wciąga i nic. Patrzy do skorupy, a tam siedzi ślimak i mówi:
- Ciągnij, ciągnij mała!.

W wagonie tramwajowym mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny, która odwraca się i mówi:
- Niech pan przestanie pocierać go sobie o mój tyłek.
- Pani się myli. - odpowiada facet. - To po prostu koperta z moją pensją.
- Ach tak? Gratuluję. Musi pan solidnie pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut trzy razy dostał pan podwyżkę.

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na ”brudne” i ”brudne, ale jeszcze można założyć”.

Reporter przeprowadza wywiad w miasteczku:
- Czy liczba ludności wykazuje u was duże wahania?
- Nie. Utrzymuje się na jednym poziomie. Gdy przychodzi na świat dziecko, zaraz jakiś mężczyzna ulatnia się z miasta.