Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy
Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze.
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godzinie dwudziestej.
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze.
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godzinie dwudziestej.
217
Dowcip #1157. Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy w kategorii: Humor erotyczny, Żarty o aptekarzach, Humor o prezerwatywach.
Nestor wrocławskich chirurgów profesor czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
- ”Penis może mieć nawet do trzydzieści metrów”. No to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?
- ”Penis może mieć nawet do trzydzieści metrów”. No to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim?
26
Dowcip #1158. Nestor wrocławskich chirurgów profesor czyta na wykładzie błędy w kategorii: Śmieszny humor o studentach, Śmieszne dowcipy o męskim członku, Śmieszny humor o profesorach.
Dziennikarz przeprowadza wywiad z marynarzem, który po katastrofie statku pasażerskiego, trafił z jakąś kobietą na bezludną wyspę:
- I żyliście tak we dwójkę zupełnie samotnie?
- Skądże. Samotni byliśmy tylko przez pierwsze dziewięć miesięcy.
- I żyliście tak we dwójkę zupełnie samotnie?
- Skądże. Samotni byliśmy tylko przez pierwsze dziewięć miesięcy.
519
Dowcip #1159. Dziennikarz przeprowadza wywiad z marynarzem w kategorii: Żarty o marynarzach, Dowcipy o ciąży, Żarty o statku, Śmieszne żarty o bezludnej wyspie.
Wiszą trzy wampiry na ścianie i jeden mówi.
- Głodny jestem.
- Idź do pobliskiej wioski.- Mówi jeden.
Poleciał i po chwili wrócił.
- No i jak było?
- Przegonili mnie.
- Eee tam, ty tchórz jesteś, sam tam pójdę.
Po chwili przychodzi.
- I co?
- Wywalili mnie.
- Ja pójdę. - Mówi trzeci
Po chwili przychodzi cały zakrwawiony.
- Wygonili cię?
- Nie, spadłem z schodów.
- Głodny jestem.
- Idź do pobliskiej wioski.- Mówi jeden.
Poleciał i po chwili wrócił.
- No i jak było?
- Przegonili mnie.
- Eee tam, ty tchórz jesteś, sam tam pójdę.
Po chwili przychodzi.
- I co?
- Wywalili mnie.
- Ja pójdę. - Mówi trzeci
Po chwili przychodzi cały zakrwawiony.
- Wygonili cię?
- Nie, spadłem z schodów.
113
Dowcip #1160. Wiszą trzy wampiry na ścianie i jeden mówi. w kategorii: Dowcipy o jedzeniu, Śmieszny humor o wampirach, Humor o krwi.
Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi:
- Będę pana usypiał.
- Ok - odpowiada pacjent.
- Przepraszam, ale muszę pana zapytać.
- Pan pyta. - mówi pacjent.
Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych.
Anestezjolog na to:
- Aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.
- Będę pana usypiał.
- Ok - odpowiada pacjent.
- Przepraszam, ale muszę pana zapytać.
- Pan pyta. - mówi pacjent.
Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych.
Anestezjolog na to:
- Aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.
318
Dowcip #1161. Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi w kategorii: Humor o lekarzach, Żarty o pieniądzach, Śmieszne żarty o pacjentach, Humor o operacji.
Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj!
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj!
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!
422
Dowcip #1162. Idzie garbaty o północy przez cmentarz. w kategorii: Śmieszny humor o duchach, Humor o kolegach, Śmieszne dowcipy o garbatych, Śmieszne dowcipy o kulawych.
Wchodzi baba do lekarza czołgając się. Lekarz pyta:
- Co się stało?
A ona:
- Mam lęk wysokości.
- Co się stało?
A ona:
- Mam lęk wysokości.
414
Dowcip #1163. Wchodzi baba do lekarza czołgając się. w kategorii: Żarty o babie, Śmieszne żarty przychodzi baba do lekarza, Humor o chorobach.
Pyta Święty Mikołaj Jasia:
- Byłeś grzeczny? Nie kradłeś?
- Nic nie kradłem, byłem grzeczny - odpowiada Jaś.
To się naucz bo ja ci wiecznie prezentów nie będę przynosił!
- Byłeś grzeczny? Nie kradłeś?
- Nic nie kradłem, byłem grzeczny - odpowiada Jaś.
To się naucz bo ja ci wiecznie prezentów nie będę przynosił!
517
Dowcip #1164. Pyta Święty Mikołaj Jasia w kategorii: Humor o Jasiu, Śmieszne dowcipy o Świętym Mikołaju, Śmieszne dowcipy o prezentach.
Dlaczego teletubisie się nie myją?
- Bo każdy boi się schylić po mydło.
- Bo każdy boi się schylić po mydło.
616
Dowcip #1165. Dlaczego teletubisie się nie myją? w kategorii: Śmieszne żarty o postaciach z bajek, Humor o higienie, Śmieszne dowcipy o Teletubisiach.
Doświadczony barman zwraca uwagę początkującemu kelnerowi:
- Czemu wyrzucasz gości z baru?
Młody kelner odpowiada:
- Myślałem, że wyrzuca się pijanych klientów!
- Ale nie w Warsie idioto!
- Czemu wyrzucasz gości z baru?
Młody kelner odpowiada:
- Myślałem, że wyrzuca się pijanych klientów!
- Ale nie w Warsie idioto!
511