Poznali się w hotelu. Pierwszego dnia pogładził ją po dłoni.

Poznali się w hotelu. Pierwszego dnia pogładził ją po dłoni. Drugiego dnia chwycił ją pod rękę. Trzeciego dnia kiedy objął ją w talii, rozdrażniona pyta:
- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?!?

W Warszawie podchodzi gość do przechodnia i pyta:
- Przepraszam, czy to jest pałac kultury?
- No.- odpowiada pytany.
Podchodzi do innego przechodnia i pyta:
- Przepraszam, czy to jest pałac kultury?
- Tak. - odpowiada pytany.
Wreszcie podchodzi do milicjanta i zadaje mu to samo pytanie:
- Przepraszam, czy to jest pałac kultury?
- Taj jest. - odpowiada milicjant.
Proszę pana, trzem osobom zadałem to samo pytanie i każdy mi odpowiedział inaczej. Jeden odpowiedział ”no”, drugi ”tak”, a pan odpowiedział ”tak jest”, od czego to zależy?
- A bo widzisz pan, jak ktoś nie ma wykształcenia lub ma wykształcenie podstawowe, to mówi ”NO”, jak ma wykształcenie średnie, to mówi ”TAK”, a jak ma wyższe, to mówi ”TAK JEST”.
- To pan ma wyższe wykształcenie?
- NO!

Siedzi gość nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik.
- Dzień dobry, ma pan oczywiście kartę wędkarską?
- Nie, a po co?
- Jak to po co? A co pan tu robi?
- Siedzę.
- A co pan ma w ręce?
- Kijek.
- A na kijku?
- Sznurek.
- A na sznurku?
- Robak.
- No i co pan robi z tym robakiem?
- Uczę go pływać.
- To płaci pan mandacik.
- Za co?
- Za brak kamizelki ratunkowej!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Słuchaj, czy Ty rozmawiasz z mężem przy stosunku?
- No, jak zadzwoni.

Przyjaciele na bezludnej wyspie:
- Wiesz, miałem dzisiaj cudowny sen. Jechałem zatłoczonym autobusem, który utknął w strasznym korku ...

Zapiski z pamiętnika:
- Dzień pierwszy: otwieram gazetę a tam Lenin.
- Dzień drugi: włączam telewizor a tam Lenin.
- Dzień trzeci: słucham radia a tam Lenin.
- Dzień czwarty: boję się otworzyć konserwę.

- Przepraszam Panią bardzo, a jaka jest różnica między biletem ważnym sześćdziesiąt minut, a ważnym jedną godzinę?
- No, sześćdziesięciominutowy ważny jest przez sześćdziesiąt minut od skasowania, a jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma!

Jak zostać zakonnicą?
- Przodem puścić konnicę i zostać za nią w tyle.

- Pański scenariusz nie jest zły, ale trzeba go przerobić tak, żeby zrozumiał przeciętny idiota.
- To które fragmenty są dla pana niejasne?

Pewnego dnia w góralskiej wsi wybuchł straszny pożar. Palił się dobytek jednego z górali. Zbiegła się cała wieś, ale z płomieni nie dało się już nic uratować. Odzywa się jeden z górali:
- Teraz to wszyscy przyszli się grzać, ale podpalić to nie miał kto!