Rozmawiają dwie koleżanki

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Słuchaj, czy Ty rozmawiasz z mężem przy stosunku?
- No, jak zadzwoni.

Przyjaciele na bezludnej wyspie:
- Wiesz, miałem dzisiaj cudowny sen. Jechałem zatłoczonym autobusem, który utknął w strasznym korku ...

Zapiski z pamiętnika:
- Dzień pierwszy: otwieram gazetę a tam Lenin.
- Dzień drugi: włączam telewizor a tam Lenin.
- Dzień trzeci: słucham radia a tam Lenin.
- Dzień czwarty: boję się otworzyć konserwę.

- Przepraszam Panią bardzo, a jaka jest różnica między biletem ważnym sześćdziesiąt minut, a ważnym jedną godzinę?
- No, sześćdziesięciominutowy ważny jest przez sześćdziesiąt minut od skasowania, a jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma!

Jak zostać zakonnicą?
- Przodem puścić konnicę i zostać za nią w tyle.

- Pański scenariusz nie jest zły, ale trzeba go przerobić tak, żeby zrozumiał przeciętny idiota.
- To które fragmenty są dla pana niejasne?

Pewnego dnia w góralskiej wsi wybuchł straszny pożar. Palił się dobytek jednego z górali. Zbiegła się cała wieś, ale z płomieni nie dało się już nic uratować. Odzywa się jeden z górali:
- Teraz to wszyscy przyszli się grzać, ale podpalić to nie miał kto!

Pewna dama zwierza się swojej przyjaciółce, wskazując na kanapę:
- Wiesz kochana, będę chyba musiała wyrzucić tę kanapę z domu, bo ilekroć na nią spojrzę, to przypomina mi to fakt, że zdradziłam na niej męża.
- Oj, kochana! - odpowiada przyjaciółka - gdybym ja miała wyrzucić z domu wszystko to, na czym zdradziłam męża, to w domu pozostałby tylko kaktus.

Grymaśna wczasowiczka przymierza słomkowe kapelusze. Podoba jej się dopiero dwudziesty.
- Ile płacę?
- Nic, bo to ten, w którym pani przyszła.

Idzie mrówka pod drzewem i nagle spada na nią jabłko. Po wydostaniu się spod niego mówi:
- Że akurat musiało trafić prosto w oko ...