Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi

Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi, komendant pisze raport:
”Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło”.

Urzędnik przyszedł do pracy pięć minut wcześniej - posadzili go za szpiegostwo. Przyszedł do pracy pięć minut później - posadzili go za sabotaż. Przyszedł więc do pracy z dokładnością do sekundy - posadzili go za antysowiecką propagandę, miał szwajcarski zegarek.

Przychodzi Trynkiewicz do sklepu spożywczego. Sprzedawczyni pyta:
- Co podać?
- Małego Kubusia! - odpowiada Trynkiewicz, po czym dodaje: - I Pawełka.
- Ale Pawełek jest z Adwokatem. - odpowiada sprzedawczyni.
- W takim razie Kubuś mi wystarczy. - stwierdza Trynkiewicz.

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kaczyńscy?
- Pilot zostałby pochowany na Wawelu.

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za stówę, a sprzedać za piędziesiąt.

Jak wygląda geś?
- Gęś wygląda oczami.

- Obawiam się ze Facebook zniszczy całkowicie prawdziwą konwersację...
- Lubię To!

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy, mija minuta - nie udało się. Następnie startują Rosjanach, ta sama sytuacja. Potem kolejni Anglicy, Szkoci, Amerykanie, nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy ... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu, mamy tyle kasy. Na co Ci jeszcze ta żarówka?

Twoja stara jak staje na wadze to widzi swój numer telefonu.

Blondynka zatrzasnęła drzwi do samochodu.Poszła do sąsiada po drucik. Wróciła, a akurat miała uchyloną szybę.Włożyła, a druga, siedząca w samochodzie, mówi:
- Jeszcze w lewo, jeszcze w prawo!