Ojciec gimnazjalistki, która zwykle godzinami gada przez telefon

Ojciec gimnazjalistki, która zwykle godzinami gada przez telefon, mówi do niej, gdy ta skończyła krótką rozmowę:
- Nie do wiary! Rozmawiałaś tylko piętnaście minut! Czyżbyś poznała jakiegoś małomównego chłopaka?
- Nie, tato, to była pomyłka.

Czym się różni fortepian od słonia?
- Fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić.

Otwiera facet szafę, patrzy, a tam spodnie z mody wychodzą.

Mówi Niemiec:
- My to mamy takie hełmy!
Mówi Rusek:
- My to mamy taka piękną flagę!
Mówi Amerykanin:
- My to mamy zarąbistą tequilę!
Mówi Czech:
- My to mamy taką ładną Skodę!
Mówi Polak:
- A my mamy orła co się zesra do Niemieckiego hełmu, podetrze się Ruską flagą, wychla Amerykańską tequilę i ukradnie Czeską Skodę!

Jak poinformowała TVP, jest niemal na 100% pewne, że Polska reprezentacja piłkarska pojedzie do Niemiec na Mistrzostwa Świata w 2006 roku. Trener Janas - jak podano w wiadomościach oznajmił, że każdy z naszych zawodników zebrał już po 20 kodów kreskowych ze Snickersów.

- Mamo, mamo ja nie lobię dziadziusia!
- To odłóż na bok i jedz kartofelki.

Rozmowa dwóch blondynek:
- Masz dziury w majtkach?
- Nie?!
- To jak je wkładasz na nogi?

Idą dwa ziarenka piasku przez pustynię. Jedno mówi do drugiego:
- Wiesz co? Zdaje mi się, że ktoś nas śledzi.
A drugie na to:
- Ja nikogo nie widzę bo mam piasek w oczach.

Jaki jest najlepszy środek po przedawkowaniu wiagry?
- Terpentyna. To zmięknie najtwardszy pędzel.

USA. W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego siedzi młody Anglik. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną umiejętnością: opluwa dokładnie ściany wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje i przedstawia się:
- Szloma Jekeles, amator.