Mówi Niemiec do Żydów podczas Wielkanocy

Mówi Niemiec do Żydów podczas Wielkanocy:
- Dziś dostaniecie wieprzowinkę.
Na to Żydzi krzyczą z radości, ślinka im cieknie z buzi.
Niemiec dodaje:
- Zamknąć mordy świnie!

Na lekcji nauczycielka pyta się Jasia:
- Jasiu, co się robi gdy ktoś tonie?
- Nie wiem.
- Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- Nie wiem.
- Jasiu co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- Nie wiem.
- Jasiu co się robi gdy ktoś się bije?
- Nie wiem.
- Słuchaj Jasiu jak jutro nie odpowiesz dostaniesz jedynkę.
Jasio wraca zapłakany do domu.
- Mamo co się robi gdy ktoś tonie?
- Rzuca mu się koło ratunkowe.
- Mamo co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- Macha mu się chusteczką na pożegnanie.
- Mamo co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- Czeka się na swoją kolej.
- Mamo co się robi gdy ktoś się bije?
- Mówi mu się, żeby przestał.
Następnego dnia Jasio idzie do szkoły. Nauczycielka pyta się go:
- Jasiu co się robi gdy ktoś się topi?
- Macha mu się chusteczką na pożegnanie.
- Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- Rzuca mu się koło ratunkowe.
- Jasiu co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- Mówi mu się żeby przestał.
- Jasiu co się robi gdy ktoś się bije?
- Czeka się na swoją kolej.

Na lekcji pani prosi dzieci, żeby wymyśliły zagadki.
Jasio mówi:
- To tak: jest owłosione, w środku ma coś białego i zaczyna się na K, a kończy na S.
Pani z jąkaniem mówi myśląc, że to ”kutas” pyta rozgniewana:
- No Jasiu, co to jest?
Jasiu:
- Kokos.

Królewna Śnieżka, Superman i Quasimodo poszli do pokoju, w którym stało Czarodziejskie Lustro, mówiące wyłącznie prawdę. Królewna Śnieżka podeszła do Lustra i poprosiła:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
Po czym wybiegła radosna z pokoju, wołając:
- Jestem najpiękniejsza na świecie!
Superman wszedł do pokoju, po czym wyszedł, bardzo zadowolony, mówiąc:
- Jestem najsilniejszy na świecie!
Quasimodo wszedł i po chwili wyszedł bardzo niezadowolony, pytając:
- Kto to jest Kaczyńska?

Fąfara przez godzinę obserwuje wędkarza, który bezskutecznie stoi z wędką nad brzegiem rzeki i czeka na branie.
- Przepraszam, - pyta wreszcie Fąfara - jakie pan łowi ryby?
- Łowi to za mocno powiedziane. Na razie je karmię.

Jadą dwie mrówki na rowerze. Nagle jedna mówi do drugiej:
- O kurczę, chyba mucha wpadła mi do oka!

Chodzi sobie człowiek po dachu. I nagle się potknął, tylko cudem się złapał gzymsu. Na drugi dzień ten cud mu poczerwieniał i opuchł.

Kto jest dwiema kobietami i kartą?
- Anna Maria Jopek.

Czym się różni Indianin od pawiana?
- Kolorem zadka!

Jak witają się papieże?
- Papież jest tylko jeden.